antbear

過去幾年 一到聖誕節

教會的社青小組都花很多的時間 準備茶會或晚會

邀請慕道友參加 歡度聖誕節

今年 教會捨棄過去pull策略(把人拉進來)

改採push策略(把祝福帶出去)

小組人力化整為零 用報佳音取代茶會



我們希望每個社青可以認領1-2個時段

去探訪一些我們認識的家庭 問候 唱詩歌 講見證 並為他們禱告

每個家庭去的人不用多 5-7個人就好

待的時間也不需要太長 半個小時就可以結束

重點是帶給這些家庭關懷與聖誕節真正的意義



討論活動如何設計的時候 只有我 雅惠和明仁

老實說 會擔心大家不適應這樣的改變



到了禮拜天要討論這個活動時 又因為太晚通知開會 來的人三三兩兩

但感謝主 討論的過程中 大家都很配合

而且很仔細地討論執行的細節

我原本安排一個時段只要探訪一個家庭

但是大家居然很熱情地希望多排幾個

原本擔心沒有人願意開放探訪

可是討論中 反而出現一大串可探訪的家庭名單



喔喔喔喔 真是不簡單

真希望大家可以很熱血地一起出去報佳音



讓恩典小組 不只是飯友 球友 與玩伴

而是可以成為一起傳福音的好夥伴



大家加油吧 ^^

一連串的婚禮轟炸總算告一段落

這兩個月包紅包已經包到手軟

過去一直樂於參加婚禮的我

也開始彈性疲乏



幸好

下一場是明年4月的事



最讓我慶幸的是

昨天的詩班

是近兩年來唱的最好的一次

不但幾乎沒走音錯拍 甚至還有合聲的感覺

嘖嘖

不曉得是因為我們厚臉皮硬是站在會堂裡練了半小時

還是因為新娘是敬拜組執事....



BTW

下次如果要跨縣市辦婚禮 請盡量避免禮拜天晚上吧

大家早上8,9點就出門 搞到晚上10點多才回家

隔天還要一身酸痛去上班 真是囧~

再一次證明

上帝真的對我很好



今天一起來

看見窗外

遠遠的 藏青色合歡山脈後

露出萬丈光芒



今天的第一分鐘

由冬天溫暖的陽光

拉開序幕



我喜歡

這樣風和日麗的早晨^^

今天是感恩節

照往例 一定要說說這一年來感恩的事情

要好好數算上帝賜下的恩典^^



1.首先一定要感恩的是

昨天晚上我昏倒在床上 到了凌晨一點 居然奇蹟似地醒來

讓我可以做投影片做到四點半 總算完成了初稿

雖然老闆今天還是唸了一堆 但我看到小小的成品 心理還是蠻驕傲的 嘻嘻



2.值得感恩的是 狗狗和小發的婚事非常順利的進行中

我記得去年我的感恩事項中 好像也有這項 唉唉 沒辦法 他們兩個結個婚 拖太久了

明年的感恩事項中 大概還是有他們=="



3.接下來要感恩的是 可愛的璞璞和新好男人傅健豪同學順利申請到很好的美國學校 光榮赴美進修

現在也過著幸福快樂的生活 每次看到他們的網誌都覺得很開心

我去年的感恩事項裡面也有為介眉出國唸書感恩 怎麼每年都有人出國啊...



4.為能順利碩士畢業並找到新工作感恩

唸了兩年碩士 雖然也有熬夜到2-3點 甚至為了修改論文徹夜不睡的情形

但老實說其實壓力並不太大 大部分學的東西都很有趣(要找個比會計還無趣的東西 其實也很難)

儘管沒有什麼嚇死人的豐功偉業 但也算不虛此行

一畢業就幸運找到自己想要的工作 雖然比起眾同學的出路 這份工作不算很有出息

但工作到至今 倒覺得 自己在對的位置上 光憑這點 就相當值得感恩



5.重回主日學 恩典小組凝聚力加增

這年最主要的服事變動 就是接了恩典女生小組和主日學

小組中帶了一兩次主題和活動 成效都不錯 至今偶而想起來 還會笑 嘻嘻

重回主日學是項很需要勇氣的決定 當年我落魄到被小朋友氣哭

如今重新執教鞭 一開始難免戰戰兢兢 但半年下來 證明我還是有慧根和小孩緣的

至於恩典小組 更感恩 過去大家的關係只是"教會的某某人"

如今可以當球友 飯友 和老朋友一樣 說說笑笑 彼此吐嘈

有什麼看不順眼的 也可以當面說(不過還是限於少數人啦 :P)

除了跟姊妹變熟之外 偶而也能接到弟兄的問候(真的只是很偶而....)

對於一向剛毅木訥 不愛跟姊妹講話 素有"死成一片"雅稱的教會弟兄而言 也算是項突破了



6.哞哞順利考上atc 成為單身貴族的一員

我的寶貝哞哞經過依整年的準備 外加三次測驗 總算如願以償考上航空管制人員

薪水馬上三級跳 老爸老媽不亦樂乎 我決定以後都跟著哞太后吃香的喝辣的 哈



7.習慣自己煮飯 買可愛的相機小白

到新竹一個人過日子 雖然老闆與同事都很照顧我 怎麼說 還是得自己照顧自己

我非常阿莎力地買了冰箱後 大部分的晚餐都自己料理 儘管偶有失敗之作

但是每天用腦八小時後 回到宿舍把自己喜歡吃的東西都丟下鍋 真是大快人心的事情

此外我還買了可愛的相機小白 雖然小白不太能拍夜景和動態景象 可是足夠我這個攝影白痴使用

而且我還很好學地背了很多專有名詞 並煞有其事地開了網路相簿 放上自己心愛的照片 超級有成就感的...



其實隨便想想都有一拖拉庫感恩的事情

當然這不代表我一整年都過的順心如意 總是有掉眼淚的日子 有過心痛的時候

但感謝主 現在回頭看這些日子 已經可以慢慢釋懷了

我不是很了不起 或是很有度量的人 很多事 我難免會介意

但最起碼 我不怨恨那些讓我曾經痛苦的人

那應該是因為我天生粗神經吧



就為我的粗神經 也向上帝感恩吧^^

禮拜天聽到一個教會姊妹的遭遇

大家都氣壞了



前兩個月 大家還在為她能考進知名航空公司 實現夢想 而感到高興與欣慰

後來看見她為了受訓 每次來教會 臉色差了許多 也感到心疼

可是想到那是她心愛的工作

大家還是很鼓勵她 繼續加油



沒有料到的是

就在即將結訓 展開空中職涯的前兩週

她居然在受訓期間受傷

公司即以無法按時結訓為由

令她立即退訓

沒有道歉 也沒有保險理賠

一個小時內 她就黯然離開



這是什麼道理 明明是因為受訓而受傷

居然連醫藥費也沒賠 就要員工走人 真是太過分了

雖然大夥激動地要求一定要討回公道

但是她的姊姊 只是淡淡地說 算了 我們在乎的不是錢....



我想她一定很傷心吧 一個突然的禍患 讓好不容易到手的工作沒了

儘管大家都說 這麼差勁的公司 算了 下次找更好的...



後來在msn上面遇到朋友 我又氣呼呼地講起這件事

朋友說 這個社會本來就是這樣的啊 是很現實的

我說 對 的確是這樣 但是我們可以接受這個事實 不代表我們漠視它



沒錯 這個世界的確很不公平 很多人踩著別人往上爬 不顧別人的感受與利益 自私到極點

而這些人當中 也有很大部分 過著名利雙收的生活

如果我們不想成為他們其中的一份子 我們也必須作好有一天被人踩的心理準備

我們必須要接受這個不完美的現實 否則我們只會看見社會的陰暗面

然而 這不意味著

我們可以漠視這樣的不公平



或許有一天 我也會遭遇被背叛 被人踩著

那一定不好受 很痛苦

但我更不希望 自己成為踩別人的那個人

我也不希望 因為自己看了太多不公平的事 就讓自己麻木 覺得一切理所當然

因為那樣的我

很可能

不再了解 信任 是多麼重要且美好的事.....

我參加過的基督教婚禮

有一樣東西絶對不能少 那就是"獻詩"

偏偏本教會 對於這件事 總是心有餘而力不足

我們總是事到臨頭才開始練 而且每次練習的時候 來的人三三兩兩

所以我們一向標榜"禮輕情意重"的原則 為大大小小的婚禮獻詩



明天就是志宏哥的婚禮

志宏哥是教會的重要同工 已在本教會聚會多年

因此不論怎麼說 沒有替他獻詩 是說不過去的

但限於練習的次數過於有限 可以來參加的人又不多 加上華裔哥選了一首非常難和其他詩歌配唱的詩歌

基於以上種種原因

上個主日 我臨時被通知

"因為詩班想不出什麼花樣 我們唱到一半 你來唸份搞子好了 寫五百子左右"

五百字??

我會被趕下臺吧

一番討價還價之後 縮至兩百字...

不知為什麼 雖然我不太情願 實在不好意斯開口回絶



本來上台唸稿子 對我來說不難

但是基於上次不愉快的經驗後(因為璞璞婚禮上的稿子 和主席大人吵架) 其實對自己不太有信心

然而事情都答應了

再怎麼說 還是得唸

所以我硬著頭皮 還是寫了這份婚禮賀詞

(其中我硬逼我妹出了點意見啦 哈哈 也不完全是我一個人想的)....



----------



感謝主 今天我們聚在這裡 一同見證我們的好朋友志宏哥與幸君姐

在神面前立下神聖的誓約

我們深願這對新人 從此能在神愛的保守中 攜手同行 互助互諒



聖經上說 愛是凡事包容 凡事相信 凡事盼望 凡事忍耐 愛是永不止息

再美的詩歌 也有唱完的時候

準備再詳盡的婚禮 也有結束的一刻

然而 神的愛 沒有盡頭 因為神 就是愛

願神的愛 時時刻刻與志宏哥 幸君姐同在

願你們建立的家庭 能彰顯神愛的大能 祝福你們

---------



希望明天不要吃螺絲....

經過前一陣子心情極大的起伏後

有些事情

雖然還是放不下

但已經可以嘗試去了解他背後的意義



那天在恩典分享的時候我說

雖然痛苦過

但上帝對我很好

祂讓事情在我無法控制的時候 變好了

就像璞璞剛好出現在msn上 就像找了老半天的speaker從天上掉下來一樣

雖然看起來好像是人做的 但絕不是我做的 不是我能控制的

所以我知道 是上帝樂意成就這些事情



因此儘管現在還是覺得放不下 覺得沮喪

但我嘗試說服自己 我可以的 我可以站起來 我只是需要時間



這種事不曉得已經重複多少次了

也許以後還會重複下去

直到我再也不會爲這種事有感覺

到那個時候

是不是

我才會發現

這一路走來

我究竟得到了什麼



或是 失去了什麼.......

恩恩

現在回想起來

真不曉得上禮拜到底在做什麼



發現原來自己所謂的勇氣 是那麼容易打垮

發現原來自己所謂的自在 是那麼容易就被摧毀



最後發現原來上帝所謂的平安 是那麼出乎意料地降臨....



我承認 我很遜 常常說一套 作一套

常常明知道應該怎麼做 偏偏不那麼做 常常自討苦吃 常常犯一樣的錯誤...

因為這樣 我讓自己重複陷入痛苦與傷害之中

然而

到了無法承擔的時候 我跪下來 哭著禱告

事情就在無法預料的時候 被解決



當然 因為我的悖逆 很多時候 看起來 事情是因為人被解決的

但我深知 如果沒有上帝的憐憫

這些人 不會成為我即時的幫助



我真的是沒什麼好驕傲的阿

我知道我很多事情都做不到 我沒有自己想的這麼了不起

所以我只能求 上帝在我預備好之前 不要給我太難的功課

為了避免哪天我又因為自己的豬頭而痛苦

我必須學習 隨時抓緊上帝 不要放手...

教會裡一個跟我很熟的姊妹

因為爺爺過世 需要一些弟兄姊妹去告別式幫忙

原本那一天我要出國出差 所以一開始我就跟她說 我無法參加

後來因為出差又烏龍地取消 所以我再打電話給她

問她有沒有需要我幫忙的地方

她非常客氣 再三強調人已經夠了所以我不一定要參加



當下我對於"人已經夠了"的詮釋是

因為只去兩台車 車位已經坐滿了 所以人已經夠了 再加我就坐不下了

我之所以這麼計較車位

是因為告別禮拜的會場離教會很遠

一開始傳道就跟我說 他希望能去十個人 坐滿兩輛車

人數夠多 又不至於造成交通上的困擾



到了今天 我直接告訴另一個姊妹 我不去參加告別禮拜 因為車子坐不下了

這個姊妹告訴那位爺爺去世的姊妹 才發現我根本誤會別人的意思了



其實人家根本沒有坐不下的問題

只是因為我之前跟她說我有事

她擔心我必須排開自己的事 才能去參加告別式 所以才一直強調我沒去沒關係



總而言之 我完全誤會別人的意思了

真糗阿!!



後來仔細想想 為什麼這麼簡單的事情也會被誤會咧

理由很簡單阿

因為自己已經對於事件有自己的前提假設

(大家要一起去 重點是要把車子坐滿 太多或太少都不行)

所以當別人說 我不一定要去的時候 我第一時間想到的就是車位調配的問題

但事實上 對別人而言 去或不去 重點是大家的時間能不能配合



原本只是件很簡單的事

卻因為兩個人預設的想法不同

說起話來雞同鴨講

而且我還自以為了解對方的想法 算是個警惕吧



溝通果然是件困難的事~

昨天早上突然聽到泰國政變的消息

嚇了一大跳

擔心在泰國的朋友會不會有事

幸好晚上用msn就聯絡到她

目前看來 她們似乎未受到影響



下午又聽到之前引薦我來這裡工作的學姊要離職了

更是吃驚

之前她談起工作 總是春風得意

沒想到不到一個月 就因為一些人事摩擦 搞到離職



唉 人算不如天算吧

在世上沒有永久的政權

也沒有可以保障一輩子的工作



所以說 還是靠上帝比較好^O^

(每次感慨到最後 結尾都有點陳腔濫調...哈)

今天是911五週年

伊拉克還是人間地獄 舊的戰爭沒有平息

以黎的新戰爭正打著沸沸揚揚

伊朗的總統 一天到晚和布希嗆聲

北韓的總統 還是不甩快餓死的老百姓 堅持發展核武

所以五年過去 這樣的慘劇帶來什麼教訓 帶來什麼進步

答案是 什麼都沒有



為什麼呢 3000多個家庭因此而破碎

難道這樣的不幸 沒有帶來任何有價值的東西嗎

或許有人會覺得我引的數字沒有意義

中東每年死的人數 搞不好都超過3000好幾倍

憑什麼因為那些人死在美國 他們的死就可以壯烈些

充其量 只是比較有戲劇效果罷了



在這個世界 每天 每分鐘 每秒鐘 都有許許多多的人離開世界

我在想

每一百個離開這個世界的人當中 究竟有多少人 是死得毫無意義

死在權利鬥爭的戰爭中 死在酒醉肇事駕駛的輪下 死在父母無法遏止的怒氣下....



世界的價值觀告訴我們 越難得到的東西 價值越高

這可能是為什麼大多數人不愛惜生命的原因 因為我們是白白得到

反過來說

生命之所以可貴

是因為他太容易失去...



基督教當中有永生的概念

講的不只是死了以後 有永生的應許

事實上 永生是從認識基督而來 並不是死後才開始

有些人說基督徒很怕死 所以才相信永生

我想這句話有一半對

基督徒在信主之前應該是很怕死 因為他們很愛惜生命 愛惜到一個地步 他們需要生命的解答

在他們在信仰中找到解答後 就不應該再怕死了

因為死不能捆鎖他們



但現在如果你問我 我還是會告訴我有點怕死 我是個膽小的人

就像一個雖然知道如何游泳 但是從來沒游過的人

如果你現在要把我丟進水裡 我也會怕

但我知道

如果必須跳進水裡的那一天真的來臨

在幾番掙扎之後 我也能得到游泳的喜悅~

這次福音探訪

我有很深的感慨

覺得自己是太幸福了

所以看不見別人的需要



自己過得很好

就忘了

主耶穌是這麼說的

"所以你們要去 使萬民做我的門徒..."



我沒有什麼了不起 不是什麼偉人

也常常做錯事

我憑什麼 擁有現在的一切呢

憑什麼因為這一切 而驕傲 忽視那些什麼都沒有的人呢



所幸 我不是在失去之後

才發現

我擁有的東西 使我盲目

禮拜六下午去教會 參加福音探訪活動

因為嘉年華會的名單中 願意接受探訪的 大部分都完成了

加上人很少 只有我跟吉池哥兩個人

所以吉池哥提議 改成去公園偶遇式佈道



吉池哥知道 我很少很少向不認識的人 談福音信息

所以我們說好 吉池哥先示範一遍 然後我再依樣畫葫蘆

很快地 我們在公園中 碰到上禮拜六有參加嘉年華會的幾個小朋友

吉池哥以照片發放的話題 先跟他們攀談起來

其中有一對兄弟的反應很好 哥哥對我們的活動很有興趣

所以很快就聊開了

發現原來小兄弟的爸爸媽媽常常不在家 弟弟好幾天在外面過夜不回去

結果被媽媽打了一頓...

吉池哥了解他們的狀況後 熟練地和他們稱兄道弟起來

然後開始用無字天書講解福音的內容 最後以禱告做結束

禱告後向他們介紹教會少契與主日學的活動

並記下他們的聯絡方式 以便於日後進行跟進

這樣就算暫時結束了



所以下一個就換到我了

我們繞道公園另一邊 看到一個先生坐在那裡發呆

吉池哥說 該你囉 所以我們一起走到那個先生 由我簡單自我介紹 講個開場白

很快地 我跟吉池哥發現 我們對話的對象 是個不折不扣的流浪漢

他的頭髮髒亂 衣服全是污垢 好幾隻蒼蠅不停飛來飛去 在30幾度的午後 他甚至沒有鞋子...



我一直試著問他 要不要聽我們介紹信仰 可是他一直說他只相信自己看到的東西

所以吉池哥開始跟他講很多神奇的見證 但是講完他還是沒啥想法

不過聊著聊著 他開始說其實他十幾年前也有人介紹很多教會給他認識 但他都沒去

現在他落魄 結果我們又出現

吉池哥說 這是因為神很愛你阿 所以他知道你這個時候需要



我不曉得如何用文字去描述那個過程

但在短短40幾分鐘中 這個原本不想理我們的流浪漢先生 他的態度漸漸改變

他慢慢地願意說自己的故事

他今年45歲 因為有非常嚴重的失眠(聽起來像是精神耗弱)的問題 身體變很差 結果工作丟了 老婆跑了

他兩天前從台北躲到桃園 這個陌生的地方 來自殺 結果吞了80幾顆安眠藥 沒死成

就成了住在公園的流浪漢



他問吉池哥說 你說你能幫助我 那我現在很想自殺 你能幫助我嗎

吉池哥說 不行 因為神不允許我們自己結束自己的生命 但是神是愛你的 要有盼望...



我真的感覺 那個流浪漢先生 被吉池哥感動到了

他後來願意讓吉池哥替他禱告 他馬上說 好 現在馬上去你們教會 可是我沒有穿鞋子 可以去嗎

吉池哥連忙說 不不不 禱告不用去教會 就在這裡 我就可以幫你禱告...



後來吉池哥大概介紹了福音的內容 我們也一起為那位先生禱告

吉池哥臨行前 不忘囑咐那位先生 我們的神 是大能的神 他可以幫助你今晚睡得好 讓你親自經歷神

但如果你還是睡不好 你有兩個選擇 一個 就是認為我是個騙子 一個 就是相信神會醫治你 你必須學習等待



最後要走的時候 那位先生非常慎重地和我們握了兩次手

然後我們就離開了

當時吉池哥轉過身來 對我講的第一句話就是

"誰說人們不需要福音 太多人需要了..."



那個時候我只有兩個感覺

第一 上帝真的是給人盼望的神

第二 吉池哥真的是一個好牧師(執事會到底要等到什麼時候才給他按牧咧><)



老實說 那個下午 我真的沒說什麼話 我只是靜靜看著吉池哥和那些人的互動

突然覺得自己真是超級有限的

我只是花一個小時 跟那個流浪漢先生說話

我憑什麼去了解他的困難呢 如果我根本沒有能力去幫助他 我憑什麼去了解呢

沒錯 我完全不能 但是上帝能

我唯一能做的 就是把 能真正幫助他的對象介紹給他



我回來後一直為那個先生禱告 希望他真的可以改變 不用再尋死了

我知道吉池哥人很好 後來還去送便當給那個先生

我也很想去買雙鞋子送給他 但畢竟還是想想 沒有做

因為如果讓我媽知道 肯定會被罵死

我媽是個很善良的人 但沒有人會願意自己的寶貝女兒跟公園的流浪漢有關係

所以因著我的軟弱 我還是沒有下一步的行動



現在那個流浪漢先生可以睡得好嗎 我不知道

但我知道

如果那個先生 因為我跟吉池哥和他對話的那一個小時 而願意嘗試接受耶穌的話

將來 我們必定再見



有人說 傳福音的時候 最好不要勉強對方 我同意

但是有時候 可容許的強迫

可能

就可以改變對方的一生

既然如此

再多花30秒多問一次 "你願意聽我介紹這個信仰嗎"

對我們有什麼損失呢

這次的嘉年華會 誠如吉池哥所言 很值得感恩

(我個人覺得最感恩的是 我當天沒有在客人面前發脾氣 哈哈)

但事實上 禮拜六晚上一直到禮拜天早上 自己的心情都處在低谷 鬱悶到不行

覺得自己變成兩個人 一個是很感恩的我 一個是很不快樂的我

為什麼不快樂呢

簡單的說 就是壓力大+討厭自己(我好像每隔一段時間 就會為這個原因心情不好><)



因為一推雜七雜八的原因跟巧合 我這禮拜的行程超滿

禮拜六早上敬拜組練習 下午嘉年華會 晚上要帶恩典的主題

禮拜天早上作早堂 然後帶主日學 主日學的時候我要負責帶引起興趣的時間

之前雅慧一直問我這樣會不會太滿

我都自信滿滿地說 沒關係啦

但事實上 嘉年華會活動在6點半結束時 我只想去吃飯 然後回家睡覺 根本不想再帶恩典的主題

心情超鬱悶的~

後來因為有新朋友來參加 所以我們策動取消聚會的計畫失敗

匆匆買了便當 趕回教會吃完之後 已經超過7點半了

我一個人躲到二樓的木板地板教室 想釐清我的思緒 想想看主題要怎麼帶

那個時候 完全不像以前帶主題那麼有熱情 只想著怎麼把時間耗掉...

不過後來疲憊的大家 決定跳過主題 直接分享代禱事項 早早回家 讓我也因此省了這個任務



回到家 不到20分鐘 簡姊打電話來問我隔天主日學的教案 當場我腦中一片空白 完全不曉得要講什麼

後來我還是回電給她 跟她說一下我要帶的內容 然後她很婉轉地告訴我 我那樣帶可以

但事實上跟那天的信息並不一致...真抱歉阿~



不曉得是因為太累了 還是壓力大 掛上電話後 我整個晚上都在想

如果我早點開始準備 或許就不會做得這麼糟了

我原本以為這些事我來做沒問題的 沒想到自己這麼快就到了臨界點...

突然好討厭自己喔

後悔自己不早點準備 後悔自己沒有量力而為 承諾的事卻辦不好

另一方面又氣自己怎麼這點事都辦不好 一堆負面的情緒交雜 晚上都睡不著

想禱告 卻不斷被控訴自己的話語圍繞



隔天早上去做禮拜

敬拜的時候 唱到獻上自己的時候 自己就哭了 唱到自己的軟弱 也哭了

眼淚就一直掉 覺得自己好討厭...

然後一邊想著 等一下帶主日學 帶得很冷怎麼辦...之類有的沒的

(這並不是我第一次帶主日學阿 之前都沒這麼緊張)

後來領聖餐的時候 想到聖經上說 領聖餐的時候 如果想到自己跟誰結怨 就要跟他和好後 再領聖餐

否則就是吃喝自己的罪了

所以我就跟自己說 要原諒自己喔 下次一定會更好的 下次好好準備就好啦~

事後想想 最低潮的時候 大概就是邊敬拜邊哭的時候吧

哭完了 就覺得好一些



後來帶完主日學 有一種如釋重負的心情

回到家睡了一個飽飽的午覺之後

我就回復"正常"了
覺得 自己幹麻為這點小事傷心阿(好像小朋友喔 真莫名其妙耶)

我下次一定會做得更好阿

還有 下次千萬不要把行程排這麼滿就好了

自己為什麼要把自己罵哭咧 真是奇怪

人家簡姊和雅惠都這麼和藹可親 反倒是我自己跟自己過不去...

這實在太不符合我所追求的樂觀積極開朗風格



不管了 哭也哭了 氣也氣了 這次是個教訓

下次要改進才行



我現在煩惱的是 下次見面 璞璞如果想起來這禮拜我的臉很臭 問我為什麼的話

我實在沒有臉講這麼丟臉的理由 傷腦筋耶~

上個禮拜六是教會今年度一大盛事

我們聯合附近的幾個教會 加上遠從香港來的短宣隊

在教會附近的公園辦了一場 有吃又有拿 完全免費 全家大小一起玩的嘉年華會^^

其實這不是我們教會第一次在公園辦活動

但規模之大 的確是創紀錄



我們有十幾個遊戲攤位 還有人義診 足部按摩 和小丑 天使拍照 全家歡攝影 勁歌熱舞表演

人體彩繪(別誤會喔 是非常健康的那種 是幫你在臉和手上畫)

此外也提供米粉 炒麵 愛玉冰等點心 更棒的是 當你集滿十個攤位的章 還可以換一份不錯的禮物回家...

重點是 一切免費喔



根據後來回收到的資料 有超過1000人次參加 其中有44人決志 挖 真是令人振奮的數字阿

不過其實一個下午下來 全部的人都累翻了

我原本是負責服務台 但是當天到了會場 才莫名其妙成了禮物閣的關主

因為去關主訓練的時候 根本沒有認真聽禮物閣的介紹 結果當場還真有點搞不清楚狀況...



原本以為要來禮物閣的人潮 起碼要到四點以後才會出現

但事實上才3點半 就有人來換禮物的

四點多開始 禮物閣就湧現不可思議的人潮

之前我有找人來輪班 這樣爸爸媽媽來的時候 我還可以陪他們出去逛逛

不過天不從人願 因為人潮實在太多 人力實在不夠

原本要來跟我們輪班的健豪 和泓瑋 反倒成了支援人力 他們來了 我們也走不了 但的確有很大的幫助

真感謝他們這麼有義氣的相助啊



誠如明仁所言 顧這關 真得人容易動氣(其實搞不好其他關也很難顧:P)

因為人實在很多 秩序就容易失控 加上很多人選禮物實在選太久 催也不是 不催也不是

還有人為了拿禮物 隨便拿一張園遊卷充數...

反正令人斜線的情況一再發生



但感謝主 雖然自己心裡OS不斷 但其實還是盡量微笑接待客人 沒有對客人發脾氣

就這樣3點半開張弄到快6點半 總算打烊了

雖然心裡非常疲累 看見一大把一大把的回收資料單 還是覺得很感恩

感覺好像是我們家辦了一場很盛大的筵席 有很多人來參加 所以覺得小小有面子 呵呵



不過其實這次活動的重點不是嘉年華會的本身

而是要讓社區感受到教會的存在

並且讓我們有機會去拜訪社區的居民 甚至去傳福音給他們



嘉年華會吃吃喝喝 熱熱鬧鬧的結束了

但重頭戲 還在後頭呢 哈

繼續加油吧

今天跟雅惠在電話裡提到五彩毛毛蟲

想起一件很有趣的往事

我曾經講過一次五彩毛毛蟲的故事

一般來說 五彩毛毛蟲大多手心的大小

但那次我講故事的時候 我的五彩毛毛蟲 需要五個大人才拿的住...



大概是我大四的時候

團契有個唸社工系的姊妹 邀請大家去參加一個義工活動

那是馬偕醫院舉辦的早產兒回娘家活動

其中有一個時段 是醫院的專業人士對家長演講

我們這些義工必須負責帶小孩 講講故事 做點美勞什麼的

那個時候 我被分配到的工作

就是對幾十個小朋友 講五彩毛毛蟲的故事

我的死黨很異想天開

他幫我做了非常炫的道具

一個超大的五彩毛毛蟲

毛毛蟲的身體由五個大圓組成

五個圓的顏色分別為綠 黑 紅 白 黃 每個圓就用了一張全開壁報紙...



但了活動當天 我的同工看見我超巨大的毛毛蟲 也感到相當不可思議 讓我相當得意

不過我的得意很快就因為一個意料之外的狀況打散了

照理說 我講故事的時候 現場只有可愛的小朋友

然而實際的情況是 很多小朋友根本離不開爸爸媽媽

所以後來我講毛毛蟲故事的時候 多了近三分之一的聽眾 全都是爸爸媽媽



那情景有點尷尬 因為毛毛蟲故事其實就是福音故事的濃縮

我當時很緊張 很擔心被那些爸爸媽媽發現我們在傳教 會被罵

不過那種時候實在也沒有讓我退縮的餘地了 禱告完照樣上場



雖然在場上很緊張 但下台後很感恩 因為那大概是我頭一次 跟完全不認識的人 直接傳講福音的內容



那個回娘家活動的下午 是簡單的運動會

就在醫院的走廊上舉行 可想而知有多簡單 純粹就是讓小朋友跳一跳 玩一玩

醫生還順便可以從小朋友參與的程度 觀察小朋友發展的情形

我們這些義工大哥哥大姐姐 就是每關的關主 小朋友順利通過了 會給一些餅乾當獎勵



我已經完全不記得自己當初是帶什麼關了 但有一幕我一直很難忘

有一個長得很可愛的小男生來到我的攤位上 要參加活動

當他一開始活動的時候 我馬上就發現他行動很不方便 可能是腦性麻痺的小朋友

儘管如此 他媽媽還是很鼓勵他 讓他完成這個活動

結果小朋友表現並不理想

媽媽就說 來 你問姐姐 這樣可不可以吃餅乾

我馬上就說 可以可以 然後拿了一大把餅乾給他 給的比任何人都多...



其實那個時候我很難過 我不曉得要怎麼作

我知道那個媽媽一定很愛他的孩子 希望自己的孩子跟別的孩子一樣 可以參加活動

而這個媽媽一定也很清楚 自己的孩子沒有辦法做到跟別的孩子一樣

那是怎麼樣的心情呢

當她叫孩子問我 這樣可不可以吃餅乾的時候 是什麼樣的心情呢

而她又預期我應該有怎麼樣的反應呢



後來我仔細想想

如果我給這個孩子給的比一般人多得多 不正顯示出我同情這個孩子嗎

而他們會因為我同情他們 給比較多的餅乾而高興嗎 答案很可能是否定的

如果我因為這個孩子表現的比較差 所以給這個孩子比較少

豈不是很不公平嗎 因為他跟其他的孩子一樣 都已經做到最好了...

所以我應該給他和別人一樣多的份 不是嗎

我應該給他的份量 應該按照他努力的程度 而非他表現的結果



我做錯了

但是 這個社會 總是按照我們表現的結果給予報酬 而不是我們努力的結果



那一幕始終停留在我心裡

提醒我

真正弱勢的人

需要的不是同情 而是公平的評價~



ps:五彩毛毛蟲 是一種傳福音的道具 用毛毛蟲身上的五個顏色

說明上帝創造 人犯罪 耶穌受死 人得赦免 與新造的人 這五個主題

今天收到一個老朋友的信

信裡他說 他跟一個同工處得很不好

雖然他很想改變這個情況 可是他的驕傲讓他沒有辦法付諸行動

結果久而久之

他只能躲避那個同工 躲避那個問題 也躲避神

他覺得 自己跟神的距離 越來越遠了...



聽他這麼說我覺得很難過

馬上想回信給他 通常我的回信一定會說:我知道你已經做的很好了...

但是我的老朋友顯然知道我的技倆

所以他在他信的後面有說 請回信的時候 不要再說他做得很好了

可以分享一點見證和短文

這下很傷腦筋 因為我手邊並沒有什麼見證和短文可以分享

但以我的個性而言 這當然無法成為我不能回信的理由

所以我還是講了一個感覺不太相關的見證給他聽

告訴他我也曾經因為驕傲 而在人際關係的處理上跌倒過



但其實前面寫的見證只是個引子

我真正想跟他說的畫在信的最後

我說 當我們落在負面情緒的時候 例如說生氣 沮喪 壓力好大 或是覺得受傷害的時候

常常都會本能地躲避神

因為我們會覺得上帝喜歡judge我們的行為

上帝看見我們跟別人吵架 會叫我們趕快跟對方合好

上帝看見我們事情拖延了 會叫我們趕快把進度趕上

上帝好像是個嚴格的老師 看我們做的不好的時候 就衝出來責備我們 要求我們趕快做對的事

這一點從某個程度上來說沒錯 因為上帝有其公義的屬性 他當然希望我們更好



但是 上帝不只是judge我們的行為 上帝關心我們

他比我們更了解我們的傷害 上帝也是醫生 讓我們的傷口痊癒 對他來說 也很重要

上帝不會讓我們還在流血的時候 還要上戰場奮鬥



有時候人際關係上的傷害 很難被人處裡掉

短暫的雙方互不見面 可能可以讓雙方冷靜一下 所以躲一下對方不一定是壞事

但是沒有必要躲避神

因為上帝不是急著把你"矯正"過來 而是要先醫治你的傷口



我不知道我的回信對他有沒有幫助

但是我覺得這對我自己也是很好的提醒

太過安逸的人 容易放大上帝的慈愛 而忘了上帝的公義

對自己要求嚴格的人 則相反 容易把上帝想像成真善美裡面那位嚴格的父親

其實上帝把這樣的平衡處理地剛剛好

這正是上帝無比偉大的原因之一^^

去了主日學一個月了

蜜月期終於過去

昨天簡直是一團亂

我不知道為什麼

秩序真的越來越糟了



自己不禁想

是不是因為合斑所以才會變成這樣

但是就算是因為合斑秩序才不好

以目前的人力來說

也不可能分班



所有的老師

只有校長 淑櫻 璞璞 恩恩 淑琪姊 明仁 淑齡姊 和我

璞璞和淑櫻 九月就不能來了

明仁和我一樣 還要嘎敬拜組的服事 也不是常常能到

淑琪姊有時候因為孩子的情況也不能來

恩恩也常常沒到 他現在也是敬拜組的同工 將來也是大專組的聯絡同工

明年校長就卸任了

那這樣 到底有誰要來帶主日學



屬靈長輩常說 沒有任何一個服事 一定要誰做才可以 上帝自己會選召人出來

但是如果被選到的人 抗拒這樣的呼召呢



今天華裔哥跟我說 他覺得我接太多服事了 應該有所取捨

我明白他說的話是善意的 校長 和吉池哥也是同樣的看法

其實我自己也很矛盾

我知道服事量大不是好事 自己也沒有很多時間 上帝也會自己找人來做工

但是我真的很想做這些事 對於這些服事我很有期待 而且我也看不到任何人來接我的工作

好困惑喔



其實三個服事的準備時間都不長 問題是需要很多時間參加聚會

而我心理也很想多花時間在教會 可是我的家庭情況不允許這樣



我是不是太過求表現 而想要把工作攬在自己身上呢

上帝 我的呼召到底是什麼呢

昨天睡前禱告的時候

有一句話剛好進入腦子裡

「唯有上帝才能帶來滿足～」

有些時候　我是一個很雞婆的人

對於自己的朋友或家人　誰有困難或需要幫忙

一向很樂意插手管一管

當然我的能力很有限

所以常常都是心有餘而力不足...



舉例來說

跟我一起住的小妹最近常心情不好

我雖然也很想幫他　可是不管我怎麼做　買好吃的東西　讚美他　或是幫他做點事

都得不到反應（一個鑽牛角尖的女人心情不好時　旁邊的人作啥都沒用）

結果我也生氣了　反而兩個人臭臉相對　事情就變得更糟

之前為了那個想拿機票的朋友也是一樣

我出主意的立場原本也是好的　可是卻因為別人的反應冷淡　搞得我無緣無故生氣



為什麼會這樣咧

仔細想想

發現其實自己的出發點就有可議之處

很多時候之所以對別人好　只是因為期待別人的讚美或肯定

所以當別人沒有用我所期待的方式回應時

我就很容易生氣　這當然是不對的～



並不是我能做了什麼　可以讓別人來感激我

只有上帝在當中　才能真正滿足人的需要

這些我所在乎的人　無論他們面對什麼問題

上帝都能使這些困難獲得解決　儘管有時候解決的方式不如我們的預期

根本不是我能做什麼　而是要看上帝要作什麼

但我卻只是驕傲地想要贏取別人的感謝　真是羞愧啊～



所以與其在那邊斤斤計較　別人到底有沒有在乎我的雞婆

還不如用禱告將這些人的需要交在上帝手中

忙當然還是能幫就幫

但是還是學習讓心胸寬大點吧

因為人不能滿足人

唯有上帝才是帶來一切滿足的　神^^

最近團契的輔導講了一句話

希望大家多唸屬靈的書

不要唸太多閒書 引起了某位熱愛漫畫的學長的困擾....



雖然我看過的漫畫少之又少(我媽不准我們家的小孩看漫畫)

但是因為我是個推理迷 日本推理小說實在是看了不少

那些小說以輔導的標準來看 恐怕也是廢書吧 -_-"

(畢竟密室殺人和不在場證據怎麼看都很不屬靈.......)



然而我相信好的作品還是會有娛樂以外的價值存在的

儘管它外表看起來好像很屬世

舉例來說 松本清張的作品雖然跟基督教一點關係也沒有

但是在簡單推理案的背後 其實往往突顯了日本當時的社會問題或人性的深刻描寫

透過這樣的閱讀 或許我沒有辦法對基督教的認識更深入

但起碼我對上帝所創造的世界有更深刻的體會...



我們姑且將一本"屬靈的書"定義為:

<這本書可以"直接地"幫助我們更認識神 並以幫助讀者認識神為目的而寫成>

那麼一項作品"好不好" 與它"屬不屬靈" 是兩個不同的標準

不能因為它不屬靈 就說它不好 或是因為它不好 而說它不屬靈



當然我們必須唸屬靈的書 這是基督徒與知識份子雙重身分下賦予的義務

但是我想有時候唸些"好"的作品也不錯的

因為努力過屬靈的生活 不應該意味著我們要把眼睛耳朵摀起來

將自己與外在的聲音完全隔絕....



馬丁路德說過 人活在世上 要過屬靈而非屬世的生活

就像一條小船 要浮在大海之上 它不能在空中漂著 但是水一進到船裡 船就沉了

(原本的句子記不清楚 大致的意思應該是這樣)