antbear

上禮拜六 是小組下半年度的第一次聚會
沒有特別安排什麼節目
敬拜完 禱告完 耍冷投影片和小組報告結束後
就讓大家一邊吃吃喝喝 一邊分享上半年的心得與下半年的期待
本來就沒有預期大家要講什麼
只當是純聊天
沒想到 嘉芬老師勇敢打響革命的第一砲
率先丟出一些小組改變的想法
其實這些想法 之前她已經跟我討論過了
小組下半年事工規劃也依據她的建議 做了很多改變
不過正因為嘉芬老師的優良典範 大家陸續拋出一些對於小組規劃的看法
原本我預料中的"閒聊"瞬間變成非常具體的"分享&檢討會"
老實說 當有人提出與小組規劃不同的建議時
我第一個反應是defence
然而聚會最後我領悟過來
大家都能自由表達不同意見 是一件很棒的事
當每個人都願意根據小組規劃提出想法時 表示大家對小組有期待 有歸屬感
回家以後 我想了很多
我們不可能滿足所有的意見
執行的方法百百種 每個人的偏好不同
我們不可能統合所有的方法 我們只能統合大家的目標
所以最根本的問題 還是一樣 我們需要異象
求主給我們合一的異象 還有一顆願意為小組發聲的心^^

阻擋我們活出美好的主要理由
是.....自私
學習把眼目從自己身上轉移到神身上
學習不以自己的需要 代替別人的需要
學習謙卑....
如果總是問 我們可以得到什麼
注定只能失望
如果總是看見自己的缺乏
那注定過著欲求不滿的日子
學著問 我能給予什麼
學著看見自己擁有的豐富
才能從不知足的逆境中脫身
知足加上敬虔 便是大利...

這禮拜我領會
發生一件非常神奇的事情
就是....我們沒有司琴XD
如果你以為是因為我們司琴太少
或是剛好這禮拜有辦什麼特別活動 那你就錯了
天底下就有這麼巧的事
接下來這個主日 教會裡的一堆司琴全跑光了XD....
宗祐 慕慈去蘭嶼玩
恩恩跟家人回台南
明貞姐還在坐月子
盈慧在台北有事 不能回來
妮妮要在青契領會
瓊雯要幫妮妮在青契司琴
子宣要去實習 不能來聚會.......
真是太神奇了
這麼多巧合一起發生的機率真的很低阿
跟華逸哥討論之後
決定抓聖凱和志宏哥兩個司吉他來撐場子
事實上 扣掉去蘭嶼玩的will 子仁 gl4bj6 還有目前請假中的吉池哥
目前也只剩下他們兩個會彈奏樂器
真是天有不測風雲啊...
看來我真的需要去學個樂器才行XD
哈哈

今天把"活出美好"借回家
坐火車回新竹的路上 就把第一部讀完了
果真是一本相當好讀的書
但和我過去接觸過的屬靈書籍 有相當大的不同...
就我目前看的內容來說
作者不斷反覆強調的重點只有兩個
1.我們是上帝的孩子 所以上帝會給予我們特權 讓我們過更美好的生活
2.上述的特權 建立於我們對上帝的信心 與對自己的期待
換言之
作者不斷鼓勵每位基督徒 要看重自己的位份
相信上帝會賜下超乎我們所求所想的祝福
對自己的生活擁有更高的期待
讀的時候 想到自己最近工作上的許多不順遂
自己與自己對話
思想是否自己可以將每個考驗與難關 都視為上帝賜下的寶貴機會
而每個機會 只要憑著期待與信心 就能帶領自己到更美好的生活
聽起來的確很棒...
評審在刁難 其實是讓自己學習更多的機會
要去財政部出差 其實是讓自己見識更多的機會...
很多事情 只要換個角度想
就會省去很多嘆息和淚水
可是 真的很難啊...

從昨天晚上到今天晚上
應該是我二十幾年生命中
最最安靜的一天....
上禮拜四喉嚨開始不適
禮拜五聲音明顯沙啞
禮拜六早上去野外崇拜
我仍活力十足地以充滿磁性的嗓音 說明小隊成型的遊戲
下午爬陽明山的時候 又激動地 與嘉芬討論下半年小組服事的方向
果然
到了晚上崇拜的時候 我辛苦的喉嚨 已經再也發不出任何聲音
頂多只能用氣聲表達簡單的言語
幕慈看我不講話 以為我心情不好
恩恩看我敬拜的時候不唱歌 也有點擔心
但是當我盡力從喉嚨擠出一點聲音 表達我的問題時
他們的反應都是 好好 我知道了 你不要講話....
因為我該死的喉嚨罷工 我沒有跟他們去泡溫泉和夜遊
只能跟好心陪我留下來的潔清一起欣賞夜景及玩賓果遊戲 然後早早就寢
期待一夜之後 我可愛的聲音重回我身旁...
一夜醒來 淑櫻第一個問我 好點沒
我雖然努力擠出親切的問候聲 但總是只有無力的嘶嘶聲...我心想 完了.......
果然 一整天的體驗遊戲 我只能沉默
雖然有時候我很想表達自己的看法 但卻覺得根本沒人在聽
(開玩笑 玩體驗的時候 大家吵成一團 誰會聽我的嘶嘶聲><)
中午休息時間 覺得非常沮喪 自己好像空氣一樣 沒有存在感
我突然發現 原來我這麼愛表達意見以彰顯自己的存在
當我失去發言的權利時 感覺自己好渺小 好不重要.....
下午 我沒有再表達什麼意見 安分地做個配合者
認命的想著:沒有我的意見 團隊還是照run 大家也還是好好的啊...
回到家 整個心情沉澱後
其實很明白自己只是在耍任性
如果我真的那麼沒存在感
我剛剛上文提到的諸位姊妹 就不會這麼體諒我的需要
更不消說 一直鼓勵我的雅惠 給我吃中藥的美珠 幫我按摩的素英姐
給我吃喉糖中午又一直陪伴我的瓊雯
還有一直努力嘗試聽我講話的明仁...
我果然.....真的很任性啊......
我想這次 上帝也是管教我 讓我知道 不應該老是想用話語去影響別人 突顯自己的重要
也讓我發現 姊妹們對我真是體貼 感謝主^^
額外表揚麵包超人和聖凱弟兄
謝謝你們的關心
謝謝主

工作上的不順
讓我整個晚上都相當暴躁
打電話給潔清
原本只是要講野外崇拜費用的事情
卻自顧自地抓著話筒 不斷跟她埋怨
其中講的話 十句有八句不斷重複
好不容易等我發洩情緒
潔清溫柔地提醒我 必須多讀聖經 學習倚靠神
等她帶我做完禱告 我掛上電話
馬上拿出屬靈書籍拜讀
讀完兩章之後
上線遇到明仁
講沒幾句話
又誤會明仁的意思
耐不住性子批哩啪拉埋怨起來
打字比較慢的明仁根本來不及解釋
好不容易 等我唸到一個段落
她才逮住空檔跟我說 "你想的太嚴重了啦"...
整個晚上 就因為自己的壞心情+大小姐脾氣
兩個無辜的姊妹被我拉著唸了一大堆
她們真可粘><
真是失禮
可能被我嚇到了吧XD
冷靜想想 實在是自己太驕傲了
所以遇到一點點挫折就氣成這樣 還連帶拖累其他人 真是不應該啊
求主幫助我能更多倚靠主
不要存驕傲的心 要存謙卑的心
在工作上要喜樂
在家庭裡要喜樂
在服事上更要喜樂
主吧 改變我吧
我期待看到改變
antbear 加油!!!

自從來上班後 我養成了一個壞習慣
就是花很多時間看電視
而且會同時看好幾齣
有時候 因為看得太迷了
就會忍不住上網查後面的劇情如何發展
但是一但我知道那些情節將如何發展後
我反而失去繼續觀賞的興趣
有的是因為後面演的太扯 所以不想看
但大部分是因為已經了解劇情 失去新鮮感 所以寧願花時間看其他新鮮的劇情
或許就是因為這樣
上帝向我們啟示的時候
總是不願意清楚地表明他的計畫
好讓我們始終都能保持一份新鮮感與期待
這樣一來
因著不確定的將來 我們才會更倚靠神
因著對將來的期待與新鮮感
軟弱的我們才更有勇氣走下去吧...

今天開始讀嘉芬借給我的書
第一頁 第一句話就是:
"一個新婦最大的特徵就是渴慕..."
後面接著說:
"我們需要認識自己的貧窮 這是渴慕的起點"
"我們在地上的一生 都是為了培養與神的關係 所以不要一直去培養與某一個人的關係"
"我們到底是感激神給我們的祝福獎賞 還是祂釘痕的手?..."
回顧當年的自己
早上讀舊約 晚上讀新約 每個禮拜固定去查經
為了準備帶學妹讀經 可以連翻好幾本解經書 作一堆筆記
現在
起得晚 累一點 就不想讀聖經
禱告的時候只想著 自己有什麼想要的沒有得到
幫別人禱告的時候 也只是例行公事般幾句帶過
當年渴慕的心 就在我服事越來越熟練 在教會越混越久的同時
冷卻下來了
很可悲啊...
神啊 求你帶領我
讓我看見自己的貧窮 注重與你的關係甚於與其他人的關係
讓我因你的受死而感恩 而不要因為我自己慾望被滿足而鳴鳴自得
求你憐憫我....

我們教會社青小組的弟兄 都很有個人特色
有時候會作一些讓我哭笑不得的事情
不曉得是因為他們太可愛
還是因為他們太沒神經....
拿我沒有男朋友這件事來說
這事不能怪他們
但是我不明白為什麼
他們偶而會用很有個人特色的方式 "關心"這個話題
譬如說
gl4bj6會舉其他人的成功範例 鼓勵我去姐弟戀 (只有這個時候他承認他比我老="=)
will聽到我說 我要出去玩 會提醒我要留意有沒有帥哥阿....(有帥哥又能怎樣 押回來嗎??)
gazz不只一次鼓勵我去美國要相親 (是怎樣 我在台灣就沒希望嗎><)
契舜會不客氣地唸我 要是有人想靠近 絕對不要擺臭臉給別人看阿(我冤阿....)
聖凱三番四次在我和其他姊妹面前說 要把他哥哥介紹給我 (存心要刺激我......)
連今天
威超都走到我面前 微笑地遞給我一本小冊子 標題是"我應該跟誰結婚" @@
我還以為是潔清叫他拿給我的 求證後發現不是....
原來連木訥的威超兄 都這麼關心我的終身大事啊
是我的形象有問題 還是大家很想趕快換一個小組長><...
好啦 我嫁到別的地方去 你們看不到我 就聽不到我叨叨唸了啦 實在是喔....
不過這麼多人當中 我相信威超兄是真心的
謝謝你 麵包超人
我會努力看完小冊子的:)

主日聚會完 老爸老媽和哞太后先回家 我留下來練詩
練完詩再跟我的兩位副小組長開會
因為已經一點多了
我急著回去 心裡一直想著簡單把工作分配一下就好
三個人坐下來 開始討論接下來福音茶會的事
很快地 有些地方出現意見不一致
這不是第一次
因為過去我們很缺少三個人一起討論的時間 所以有時很難達成共識
但是似乎是因為我太急著回去 或是怎麼樣
我變得很焦躁 很想把工作快點分配完 因此心情明顯地開始轉壞
當我發現這件事 就決定我們要一起禱告
禱告完 他們問我為什麼心情不好 我很直接表達我的不滿
我想要趕快把工作分配完 我不想討論不相關的問題 希望快點達成共識....
當我一股腦兒抱怨一堆後
我的同工很誠實地告訴我 其實他們也有許多不滿....
(當場我非常錯愕 我一直只有注意到自己的感覺 完全沒注意他們的感受)
感謝主 上帝在我們的心中動工
我們彼此開誠佈公地表達許多不滿....
我才發現我實在是個"反應遲鈍"的傢伙(他們說講"理性"比較好聽XD)
老實說 他們不講 我之前完全沒有發現任何的不對勁
雖然有些事情我有察覺
但是我完全沒發現自己無意間作了很多不負責任 或是不信任他們 給他們壓力的事情
那一刻 我錯愕地發現 原來我這個小組長 並沒有我自己想像中當的這麼好...
然後我很不爭氣的開始哭
還要他們兩個安慰我><
明明是我得罪他們 結果我還耍賴哭 要人家安慰 我真是@$#X*&...
丟臉死了....
感謝主 後來我們談了很多彼此行事風格的差異 也了解對方對於服事的期待
最後三個人都如釋重負地走出會堂
今年去跨年的時候 我曾經想過 恩典小組內勢必是要遇到一些關係上的撕裂
但我沒想到會這麼快 而且就發生在同工中
然而還是感謝神
因為問題並沒有延宕太久 幸好有主讓我們及時察覺到這些問題 並讓我們有勇氣提出來一起討論
沒有人是完美的 我們都在學習
我承認 我不是個好的小組長 相反地 我很驕傲
我必須更努力學習如何作好這個上帝交付的工作
學習棄絕驕傲的心 謙卑地倚靠神
否則
服事不能經歷神的恩典
只能製造人帶來的傷害....