antbear

上禮拜六 是小組下半年度的第一次聚會

沒有特別安排什麼節目

敬拜完 禱告完 耍冷投影片和小組報告結束後

就讓大家一邊吃吃喝喝 一邊分享上半年的心得與下半年的期待



本來就沒有預期大家要講什麼

只當是純聊天

沒想到 嘉芬老師勇敢打響革命的第一砲

率先丟出一些小組改變的想法



其實這些想法 之前她已經跟我討論過了

小組下半年事工規劃也依據她的建議 做了很多改變

不過正因為嘉芬老師的優良典範 大家陸續拋出一些對於小組規劃的看法

原本我預料中的"閒聊"瞬間變成非常具體的"分享&檢討會"



老實說 當有人提出與小組規劃不同的建議時

我第一個反應是defence

然而聚會最後我領悟過來

大家都能自由表達不同意見 是一件很棒的事

當每個人都願意根據小組規劃提出想法時 表示大家對小組有期待 有歸屬感



回家以後 我想了很多

我們不可能滿足所有的意見

執行的方法百百種 每個人的偏好不同

我們不可能統合所有的方法 我們只能統合大家的目標



所以最根本的問題 還是一樣 我們需要異象



求主給我們合一的異象 還有一顆願意為小組發聲的心^^

阻擋我們活出美好的主要理由

是.....自私



學習把眼目從自己身上轉移到神身上

學習不以自己的需要 代替別人的需要

學習謙卑....



如果總是問 我們可以得到什麼

注定只能失望



如果總是看見自己的缺乏

那注定過著欲求不滿的日子



學著問 我能給予什麼

學著看見自己擁有的豐富

才能從不知足的逆境中脫身



知足加上敬虔 便是大利...

這禮拜我領會

發生一件非常神奇的事情

就是....我們沒有司琴XD



如果你以為是因為我們司琴太少

或是剛好這禮拜有辦什麼特別活動 那你就錯了

天底下就有這麼巧的事

接下來這個主日 教會裡的一堆司琴全跑光了XD....



宗祐 慕慈去蘭嶼玩

恩恩跟家人回台南

明貞姐還在坐月子

盈慧在台北有事 不能回來

妮妮要在青契領會

瓊雯要幫妮妮在青契司琴

子宣要去實習 不能來聚會.......



真是太神奇了

這麼多巧合一起發生的機率真的很低阿



跟華逸哥討論之後

決定抓聖凱和志宏哥兩個司吉他來撐場子

事實上 扣掉去蘭嶼玩的will 子仁 gl4bj6 還有目前請假中的吉池哥

目前也只剩下他們兩個會彈奏樂器



真是天有不測風雲啊...

看來我真的需要去學個樂器才行XD

哈哈

今天把"活出美好"借回家

坐火車回新竹的路上 就把第一部讀完了

果真是一本相當好讀的書

但和我過去接觸過的屬靈書籍 有相當大的不同...



就我目前看的內容來說

作者不斷反覆強調的重點只有兩個

1.我們是上帝的孩子 所以上帝會給予我們特權 讓我們過更美好的生活

2.上述的特權 建立於我們對上帝的信心 與對自己的期待

換言之

作者不斷鼓勵每位基督徒 要看重自己的位份

相信上帝會賜下超乎我們所求所想的祝福

對自己的生活擁有更高的期待



讀的時候 想到自己最近工作上的許多不順遂

自己與自己對話

思想是否自己可以將每個考驗與難關 都視為上帝賜下的寶貴機會

而每個機會 只要憑著期待與信心 就能帶領自己到更美好的生活

聽起來的確很棒...



評審在刁難 其實是讓自己學習更多的機會

要去財政部出差 其實是讓自己見識更多的機會...


很多事情 只要換個角度想
就會省去很多嘆息和淚水

可是 真的很難啊...

從昨天晚上到今天晚上

應該是我二十幾年生命中

最最安靜的一天....



上禮拜四喉嚨開始不適

禮拜五聲音明顯沙啞

禮拜六早上去野外崇拜

我仍活力十足地以充滿磁性的嗓音 說明小隊成型的遊戲

下午爬陽明山的時候 又激動地 與嘉芬討論下半年小組服事的方向



果然

到了晚上崇拜的時候 我辛苦的喉嚨 已經再也發不出任何聲音

頂多只能用氣聲表達簡單的言語



幕慈看我不講話 以為我心情不好

恩恩看我敬拜的時候不唱歌 也有點擔心

但是當我盡力從喉嚨擠出一點聲音 表達我的問題時

他們的反應都是 好好 我知道了 你不要講話....



因為我該死的喉嚨罷工 我沒有跟他們去泡溫泉和夜遊

只能跟好心陪我留下來的潔清一起欣賞夜景及玩賓果遊戲 然後早早就寢

期待一夜之後 我可愛的聲音重回我身旁...



一夜醒來 淑櫻第一個問我 好點沒

我雖然努力擠出親切的問候聲 但總是只有無力的嘶嘶聲...我心想 完了.......



果然 一整天的體驗遊戲 我只能沉默

雖然有時候我很想表達自己的看法 但卻覺得根本沒人在聽

(開玩笑 玩體驗的時候 大家吵成一團 誰會聽我的嘶嘶聲><)



中午休息時間 覺得非常沮喪 自己好像空氣一樣 沒有存在感

我突然發現 原來我這麼愛表達意見以彰顯自己的存在

當我失去發言的權利時 感覺自己好渺小 好不重要.....



下午 我沒有再表達什麼意見 安分地做個配合者

認命的想著:沒有我的意見 團隊還是照run 大家也還是好好的啊...



回到家 整個心情沉澱後

其實很明白自己只是在耍任性

如果我真的那麼沒存在感

我剛剛上文提到的諸位姊妹 就不會這麼體諒我的需要



更不消說 一直鼓勵我的雅惠 給我吃中藥的美珠 幫我按摩的素英姐

給我吃喉糖中午又一直陪伴我的瓊雯

還有一直努力嘗試聽我講話的明仁...



我果然.....真的很任性啊......



我想這次 上帝也是管教我 讓我知道 不應該老是想用話語去影響別人 突顯自己的重要

也讓我發現 姊妹們對我真是體貼 感謝主^^



額外表揚麵包超人和聖凱弟兄

謝謝你們的關心



謝謝主

工作上的不順

讓我整個晚上都相當暴躁



打電話給潔清

原本只是要講野外崇拜費用的事情

卻自顧自地抓著話筒 不斷跟她埋怨

其中講的話 十句有八句不斷重複

好不容易等我發洩情緒

潔清溫柔地提醒我 必須多讀聖經 學習倚靠神



等她帶我做完禱告 我掛上電話

馬上拿出屬靈書籍拜讀

讀完兩章之後

上線遇到明仁

講沒幾句話

又誤會明仁的意思

耐不住性子批哩啪拉埋怨起來

打字比較慢的明仁根本來不及解釋

好不容易 等我唸到一個段落

她才逮住空檔跟我說 "你想的太嚴重了啦"...



整個晚上 就因為自己的壞心情+大小姐脾氣

兩個無辜的姊妹被我拉著唸了一大堆

她們真可粘><



真是失禮

可能被我嚇到了吧XD



冷靜想想 實在是自己太驕傲了

所以遇到一點點挫折就氣成這樣 還連帶拖累其他人 真是不應該啊

求主幫助我能更多倚靠主

不要存驕傲的心 要存謙卑的心

在工作上要喜樂

在家庭裡要喜樂

在服事上更要喜樂



主吧 改變我吧

我期待看到改變



antbear 加油!!!

自從來上班後 我養成了一個壞習慣

就是花很多時間看電視

而且會同時看好幾齣

有時候 因為看得太迷了

就會忍不住上網查後面的劇情如何發展



但是一但我知道那些情節將如何發展後

我反而失去繼續觀賞的興趣



有的是因為後面演的太扯 所以不想看

但大部分是因為已經了解劇情 失去新鮮感 所以寧願花時間看其他新鮮的劇情



或許就是因為這樣

上帝向我們啟示的時候

總是不願意清楚地表明他的計畫

好讓我們始終都能保持一份新鮮感與期待



這樣一來

因著不確定的將來 我們才會更倚靠神

因著對將來的期待與新鮮感

軟弱的我們才更有勇氣走下去吧...

今天開始讀嘉芬借給我的書

第一頁 第一句話就是:

"一個新婦最大的特徵就是渴慕..."



後面接著說:

"我們需要認識自己的貧窮 這是渴慕的起點"

"我們在地上的一生 都是為了培養與神的關係 所以不要一直去培養與某一個人的關係"

"我們到底是感激神給我們的祝福獎賞 還是祂釘痕的手?..."



回顧當年的自己

早上讀舊約 晚上讀新約 每個禮拜固定去查經

為了準備帶學妹讀經 可以連翻好幾本解經書 作一堆筆記



現在

起得晚 累一點 就不想讀聖經

禱告的時候只想著 自己有什麼想要的沒有得到

幫別人禱告的時候 也只是例行公事般幾句帶過



當年渴慕的心 就在我服事越來越熟練 在教會越混越久的同時

冷卻下來了

很可悲啊...



神啊 求你帶領我

讓我看見自己的貧窮 注重與你的關係甚於與其他人的關係

讓我因你的受死而感恩 而不要因為我自己慾望被滿足而鳴鳴自得

求你憐憫我....

我們教會社青小組的弟兄 都很有個人特色

有時候會作一些讓我哭笑不得的事情

不曉得是因為他們太可愛

還是因為他們太沒神經....



拿我沒有男朋友這件事來說

這事不能怪他們

但是我不明白為什麼

他們偶而會用很有個人特色的方式 "關心"這個話題



譬如說

gl4bj6會舉其他人的成功範例 鼓勵我去姐弟戀 (只有這個時候他承認他比我老="=)

will聽到我說 我要出去玩 會提醒我要留意有沒有帥哥阿....(有帥哥又能怎樣 押回來嗎??)

gazz不只一次鼓勵我去美國要相親 (是怎樣 我在台灣就沒希望嗎><)

契舜會不客氣地唸我 要是有人想靠近 絕對不要擺臭臉給別人看阿(我冤阿....)

聖凱三番四次在我和其他姊妹面前說 要把他哥哥介紹給我 (存心要刺激我......)



連今天

威超都走到我面前 微笑地遞給我一本小冊子 標題是"我應該跟誰結婚" @@

我還以為是潔清叫他拿給我的 求證後發現不是....

原來連木訥的威超兄 都這麼關心我的終身大事啊



是我的形象有問題 還是大家很想趕快換一個小組長><...

好啦 我嫁到別的地方去 你們看不到我 就聽不到我叨叨唸了啦 實在是喔....



不過這麼多人當中 我相信威超兄是真心的

謝謝你 麵包超人

我會努力看完小冊子的:)

主日聚會完 老爸老媽和哞太后先回家 我留下來練詩

練完詩再跟我的兩位副小組長開會

因為已經一點多了

我急著回去 心裡一直想著簡單把工作分配一下就好



三個人坐下來 開始討論接下來福音茶會的事

很快地 有些地方出現意見不一致

這不是第一次

因為過去我們很缺少三個人一起討論的時間 所以有時很難達成共識

但是似乎是因為我太急著回去 或是怎麼樣

我變得很焦躁 很想把工作快點分配完 因此心情明顯地開始轉壞

當我發現這件事 就決定我們要一起禱告



禱告完 他們問我為什麼心情不好 我很直接表達我的不滿

我想要趕快把工作分配完 我不想討論不相關的問題 希望快點達成共識....

當我一股腦兒抱怨一堆後

我的同工很誠實地告訴我 其實他們也有許多不滿....

(當場我非常錯愕 我一直只有注意到自己的感覺 完全沒注意他們的感受)



感謝主 上帝在我們的心中動工

我們彼此開誠佈公地表達許多不滿....

我才發現我實在是個"反應遲鈍"的傢伙(他們說講"理性"比較好聽XD)

老實說 他們不講 我之前完全沒有發現任何的不對勁

雖然有些事情我有察覺

但是我完全沒發現自己無意間作了很多不負責任 或是不信任他們 給他們壓力的事情



那一刻 我錯愕地發現 原來我這個小組長 並沒有我自己想像中當的這麼好...

然後我很不爭氣的開始哭

還要他們兩個安慰我><

明明是我得罪他們 結果我還耍賴哭 要人家安慰 我真是@$#X*&...

丟臉死了....



感謝主 後來我們談了很多彼此行事風格的差異 也了解對方對於服事的期待

最後三個人都如釋重負地走出會堂



今年去跨年的時候 我曾經想過 恩典小組內勢必是要遇到一些關係上的撕裂

但我沒想到會這麼快 而且就發生在同工中

然而還是感謝神

因為問題並沒有延宕太久 幸好有主讓我們及時察覺到這些問題 並讓我們有勇氣提出來一起討論



沒有人是完美的 我們都在學習

我承認 我不是個好的小組長 相反地 我很驕傲

我必須更努力學習如何作好這個上帝交付的工作

學習棄絕驕傲的心 謙卑地倚靠神



否則

服事不能經歷神的恩典

只能製造人帶來的傷害....

因為祂

說有就有 命立就立



----



早晨突然閃過這句經文

簡單幾個字

卻暗示極大的力量..

剛從南部回來

妹妹開電腦沒看見早就該收到的回信

嘴裡唸著要傳簡訊給在澳門的男友



過了沒多久

她手機的簡訊鈴聲響了

我不懷好意地探著頭 問他是不是男友傳道歉的簡訊來了

她卻沉著臉 淡淡地說:"是我學生傳的 他的媽媽和弟弟死了"



短短兩句話 沒有解釋原因 只有傳遞一個天大的噩耗



我看的出來 妹妹的臉上 很失落 很無力

我對她說 人生真的是變化無常

她同意 然後淡淡告訴我

她寫了一份遺囑在她電腦主機裡

如果發生什麼事 要找出來看...



突然 有個念頭出現

我很難想像 如果有一天 我突然失去我心愛的人 我該怎麼活著

但我想 我可以告訴我心愛的人 他們該怎麼活著

所以 或許我應該寫份遺囑了...

這禮拜天去帶主日學的時候

明仁告訴我她前一天聽到的對話

讓我覺得很慚愧...



前一天週六晚上 是社青小組一家一菜到gazz家聚餐

來了不少人 也邀到兩三個新朋友 非常熱鬧

牧師一家三口也是座上賓

在大家開開心心唱詩 玩遊戲 分享的時候

牧師的兒子小一明顯很無聊

一直在旁邊踢足球

我那時只是心裡想:[怎麼可以在別人客廳踢球咧...]

果然 沒多久他就被他爸爸制止了



後來明仁進廚房洗碗的時候

無意間聽到gazz說:[哎呀 今天我都不能陪小一踢球耶]

聖凱很快接著回答:[喔 好啊 沒關係 我等一下去陪他踢]

明仁說 她聽了很感動 因為這兩件事她都做不來

我回答她 我也做不來

無論是看見這個孩子的需要 還是實際上去滿足他的需要

我都沒有做到



(我這個主日學老師的愛心真淺薄 唉...)



其實小一是讓我很頭痛的人物 上課愛唱反調 不受控制 我總是要花很多時間讓他安靜或守秩序

漸漸地 我慢慢只看見他的缺點 而忘記他有多可愛 忘記他的需要



不過孩子小時候 都是這麼任性的吧

我必須學習 不要在他們身上貼標籤 才能一直記住他們有多麼可愛

這樣 我也才能記住 我為什麼要接這個服事



再一個多月就卸任了 求主幫助我吧^^

剛剛掛上敬拜組執事的電話

雖然我已經盡量婉轉表達我的想法

但聰明的他

一下就明白我並不完全贊同他的建議



也難怪他語氣裡有些驚訝

這大概是我頭一次反對吧...



是我的信心太小了嗎

敬拜組每隔週要練習 每個月要獻詩和開會

牧師希望敬拜組參與招待的工作 固定參加每個主日的成人主日學

執事則希望敬拜組提早半小時參加禱告會



和敬拜組成員幾乎重複的恩典小組

也要隔週聚會

聚會表剛出來 查經 培靈 福音活動加上吃喝玩樂

上半年也是排得滿滿的 沒有任何空隙

加上我3月就要卸任的主日學服事(在卸任前 隔週輪一次)

面對一連串的服事

我只有一個感想:"累...."



執事說:你要仰望神阿

好吧 我承認 我仰望的不夠 不然我應該不會嘆息....



我喜歡敬拜組的服事 也很喜歡跟恩典的人在一起

跟孩子玩成一片的時候 我真的很開心

但是我卻越來越覺得 好~有~壓~力~



不只是因為家裡不喜歡我花太多時間在教會

同時也因為面對太多期許 而覺得疲憊...

"你們一定要3*3禱告"

"你們一定要參加成人主日學"

"你們敬拜組要唱舊歌才行阿 新歌我們不會唱啦"

"你們要多多出去傳福音阿"

"每個月都要獻詩喔"

"不可以無故缺席團練阿"

"你們要早點到參加會前禱告會阿"

"復活節要演戲喔 這要成為我們教會的傳統阿"

"恩典小組一定要更好阿"

"老師 你要把中年級班搞定阿"

"老師 教案你都可以自己寫啦"

............



呼~~~

執事說:這是好的 所以我們一定要做啊



我知道這是好的啊

可是好的就一定要做嗎??

還是因為我不夠仰望神??



------



文章po到一半

執事丟水球給我 講了幾句感性的話

我明白他說要仰望神 並沒有暗示我現在仰望的不夠

也發覺 在教會牧師與眾執事諸多期待的背後

只是希望一切能更好



我也希望一切能更好



我想上帝也是這樣希望的

既然如此 上帝會搞定這些事情吧...



我不想因為服事累的半死 而完全無法享受上帝的恩典

牧師和眾執事們 也不想吧

上帝也不想吧...

這個主日開小組長會議

牧師在發各小組資料的時候

看見Delia不在 自動把社青小組的資料按著不發

等到坐在他正對面的我提醒他

他才不好意思地把資料遞給我...



我回去仔細一想 才發現自己接著個服事 已經一個多月了

如果去年底你問我 誰會接這個服事

我八成也猜得到是我

問題是沒有人問過我這個問題 我也幾乎沒自己想過



當初Delia和吉池哥問我的時候 我好像也是很自然接受

雖然Gazz不能接 讓我有點失望 對於新服事 自己也有些不安

但是不到一個月的時間 這些感覺慢慢淡了



我很快就習慣 等我兩位殷勤的副小組長來電 或是等他們提醒我大小事情

不知道為什麼 事情好像都很順利

但是心理頭又暗暗覺得 something wrong...



上禮拜去爬山的時候 郭老師跟我說Gazz很擔心現在小組運作的情況

我的頭一個反應就是:有什麼好擔心的???

後來經過一些討論 澄清了同工的疑慮 也讓我看到自己的盲點



在這件服事上 我非常被動

當我的兩位同工絞盡腦汁 思考我們應該做些什麼 改變什麼的時候

我都是等在那裡 看他們怎麼說



簡單說 我缺乏熱忱

雖然我願意花時間參加聚會 參與服事

可是我不像我的同工 他們對小組的發展充滿期待

很多時候 服事對我來說 就像是理所當然的義務

我一定要做 而且必須要做好

但我卻對他可能產生的結果 沒有期許



我常說我不是一個好的領導者

但我想 有時候具不具備領導者的特質 並沒有這麼重要

上帝就是喜歡使用那些看起來不行的人 來成全祂的旨意



我必須學習 把服事當作使命 而非工作

我必須期待藉由我們的服事 可帶來的影響力

否則 服事做的再多

仍舊只是服"事"而已.....

一個和我很熟很熟的弟兄

請我為他還未出世的小寶寶禱告

因為產檢結果顯示寶寶有遺傳疾病的機率很高

讓他和他的妻子感到極大的壓力



其實這是他們第二個孩子

前一個寶寶當初產檢時 也遇到相當類似的狀況

當時這個壞消息給他們極大的打擊

在他們流淚禱告後 才好不容易獲得平靜

感謝主 後來他們的孩子 相當活潑可愛 陰霾立即一掃而空



但如今 他們又再度面臨同樣的困境

當初的痛苦與不安 並沒有因為第一次的經驗而減少萬分之一

他們必須重新學習 把孩子完全交託在上帝的手中

對於深深愛孩子的他們來說 是一趟不容易的信心旅程



老實說 我不懂

為什麼上帝要讓同樣的痛苦重複

他們明明之前已經學習交託的功課 他們做的很好

為什麼要再考驗他們一次



那天晚上 我在msn上面 跟那位弟兄分享的時候

想到我自己的景況

突然領悟了



其實我也是在同樣的試探中

不斷跌倒 勉強爬起來 療傷 交託 然後又跌倒 勉強爬起來...

我曾經也一度很氣自己 為什麼讓自己為同一件事重複痛苦

如果我痛一次 已經學會交託 我就不應該再痛第二次 第三次...

為什麼我始終學不會 把我無法改變的事 放在上帝面前 不要再拿回來

我真的很氣



但是那天晚上 我把兩件事連在一起想

發現了一件事 我們本來就是會一直為同樣的事情跌倒 這是人性

在我們生活中 我們把每件事標上先後順位

那些我們越在乎的事 越容易讓我們無法交託

所以那些最在乎的事 成了背上的刺



保羅說:恐怕我因所得的啟示甚大，就過於自高，

所以有一根刺加在我肉體上，就是撒但的差役要攻擊我，

免得我過於自高。

為這事，我三次求過主，叫這刺離開我。(林後十二7-8)



保羅沒有告訴我們 他的刺是什麼

但他說刺存在的目的 是為了避免我們過於自高

保羅說 他也曾三次求主 叫這次離開我(我自己大概也求了幾百次了...)



上帝的回答很簡單:我的恩典夠你用的，

因為我的能力是在人的軟弱上顯得完全。(林後十二9)



我知道 那位弟兄與他妻子的情緒已經慢慢平復了

他們決意要用信心與喜樂迎接這個主所賜的產業



而我 背上的那根刺 應該還是會繼續存在吧

或許我還要在 跌倒 勉強爬起 振作 跌倒 勉強爬起 振作的循環中擺盪

但我已經知道 受苦並不完全無意義



上帝對保羅的應許 對我也同樣適用

主的恩典 夠我用的 因為主的能力 是在我的軟弱上 顯得完全...

Dear Load,



Please help me not to make the same mistake.

Please help me to fix my eyes on you.

Please help me to rely on your will fully, not mine.



Please give me freedom to serve you sincerely and concentratedly.

Please remove those thoughts trobled me last year and give me passion instead.



I wouldn't stop asking for more graces from you though I don't deserve.



Thank you for your never-ending love.



In Jesus' name.



Aman.

去跨年禱告會的時候

要分享每個人的新年新希望

我的卡片上寫的是:

1.作個可以給別人鼓勵與支持的人

2.造就哞哞

3.讓自己的工作更有意義或找份有意義的工作



希望明年年初回顧的時候

發現這三個願望都能達成

Oh ya!

隔天八點多 一覺起來

發現2007年迎接我們的第一個早晨

是個好到不能再好的天氣

在海拔1200公尺的深山中 陽光灑滿山上的小路

我和潔清走到涼亭裡坐下 面前便是雄偉的山谷與重重群山 美極了

在這樣偉大的創造下 我們自由地與上帝親近



那天的經文 是"忘記背後 努力面前"

讀到這句經文 突然讓我有一個豁然開朗的感覺...



老實說 經過前一晚大家的感恩分享後

回到房間 我有一個擔憂

"如果未來一年 大家的感情變差了 怎麼辦??"

之前和很多同工討論過 希望今年小組可以朝向一起傳福音的方向前進

過去一年 平均每2個月小組就會出去玩一次

玩樂中很容易建立感情

但未來呢 如果玩樂變少了 服事變多了 代價變高了

會不會 有一天我們就生疏起來??



讀到"忘記背後 努力面前"這句經文的時候

我突然了解 所謂的"背後"其實指的不只是過去挫折與失敗

也可能是指一些美好的事 譬如說大家很好的友誼

如果因為太害怕傷害彼此的關係

以致於我們小組什麼都不作 就算我們感情好 小組也無法成長

所以我們應當把小組的使命放在前面...



晨更結束後 我們驅車前往某座山的巨木群(忘了山名)

我們可憐的宗佑弟兄身體不適 似乎快昏倒了

不過看在有明仁幫他捏手手 有哲政幫他按肩膀 有琛悅幫他刮殺的優等待遇下

也不枉他這小病一場



XX山的巨木群非常漂亮(我的相簿有圖為證)

更讚的是有美美的木棧道

光線美 氣氛佳 而且絕對不會讓人跌倒 讓人心曠神宜



逛完巨木群 這趟旅程也將近尾聲

我們那一車 先行回桃園

不過陰錯陽差 為了避開塞車路段 反而到石門水庫上繞了一圈

算是多了一個景點 也算是個收穫...

前兩天 和教會的弟兄姊妹 開車上復興鄉

在潔清外婆家開的民宿跨年

我為這趟旅程下兩個字的註解:值得~



禮拜天下午2點出發

路上在大溪稍作停留

品味一下有名的大溪豆干 並添購跨年必備產品"仙女棒"

然後直驅復興鄉

在車上 不時左彎右拐的山路 幾乎讓每個人都頭昏目眩

不過大家還是在流行樂的討論與嘻笑中 努力維持歡樂的氣氛

等到我們好不容易趕到我們第二個休息點"巴陵大橋"的時候

所有人都鼓掌歡呼....



在一片漆黑中 我們終於抵達了我們的目的地 彩雲山莊

晚餐是潔清大力推薦的道地雲南火鍋

神奇的肉丸子 甜甜的地瓜 很少點點的芋頭 姊妹聞之色變的炸豬皮

酷似XL號香菜的山茼蒿 和酸酸的醬油佐醬 的確是一項很有特色的美食



飯後大家各自回到房間 或聊天 或休息 或盥洗 或躲在被窩裡打滾

晚上九點半 正式招集大家 開始當天的禱告會

嘉芬帶我們唱了幾首詩歌 然後一起禱告

為新的一年 教會的成長 小組的使命 一起禱告

禱告中 祈求上帝給我們的 不只是朋友或玩伴 而是肢體...



敬拜和禱告結束後

是個人分享2005年感恩見證的時間

原本想說趕快分享完見證 然後要分男女小組 個別分享2006年的希望 再一起禱告

但是大家分享感恩見證的時候 真得太熱烈了

老實說 當初設計節目流程的時候 同工還很擔心 大家不想講見證

可是沒想到 當大家一個一個開口時

很多很深入的分享(以致於必須動用衛生紙的地步)在我們當中流通

很多人 平常雖然不太講 可是在那個時刻 願意把心門敞開

坦承地訴說自己的軟弱 挫折 並見證他們所經歷的恩典

這一番分享 讓彼此的距離拉得更近

我們更深刻地看見真實的對方與自己

這應該就是上帝送我們小組的第一份禮物吧



分享完以後 我們興沖沖的衝到電視機前面跨年

(都上山跨年了 還在電視前面跨年??? 哎喲 電視裡面才有中原標準時間啊:P)

倒數及欣賞完101煙火後 所有人在一起到陽台去放仙女棒



一上去 大家喊著 星星耶 有星星

那一刻 真的很感動

因為那天整天都是陰天 雲很多

可是到彩雲山莊的時候 潔清就說希望今天可以讓大家看到星星

我那時抬頭看厚到不行的雲層 覺得根本不可能

沒想到 就在我們敬拜禱告的時候 上帝就把雲撥開了

潔清說:上帝爸爸很疼我們 連這麼點小事 也樂意為我們做....



這一晚就在大家活蹦亂跳玩煙火

然後下樓囫圇吞棗吃泡麵的歡樂氣氛中告一段落



這是

我這輩子第一次離家跨年的夜晚

只能說 很值得

因為 這是個充滿感恩的夜晚 讓我面對新的一年 充滿勇氣與盼望^^



謝謝上帝 謝謝大家