antbear

今天去台北出差

老闆不在

只有一個比我資深 很照顧我的同事隨行



回程 他問我以後有什麼打算

我嘮嘮叨叨了一堆

沒有一個結論

他語重心長地告訴我

如果不想長久待在這裡

是時候好好思考了

應當趁著自己沒有羈絆 還年輕的時候 找個好方向



我聽了心裡也有點感觸

上禮拜六 小組分享的時候 才談到這件事

沒想到 隔兩天 又有不同的人提醒我...



到底應該往哪裡去呢

考檢事官?

出國??

在國內唸博士???

還是待在這裡????



我腦中有一堆問號

一堆不確定

一堆疑惑

就是沒有答案...

藍天是白雲最美的故鄉 大地是小草成長的地方



海洋是河流安歇的暖房 夢想是未來幸福天堂



小小的夢想能成就大事 只要仰望天父的力量



小小的夢想能改變世界 帶來明天的盼望



耶和華是我們的力量 同心來為主傳揚來發光



前面的道路全然交給祂 祂必同在使我們剛強



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在面對未來不知何去從時

聽到讚美之泉這首詩歌

很得安慰



耶和華是我力量 阿們~

今天 背著一身寂寞和對未來的無力感 下班回家

打開房門 看見已被打掃地乾乾淨淨的房間

桌上只留著字條

"dear bear, 我幫你打掃好了...

妳是世界上最棒的熊&大姐啦~

愛你的狗狗留"



我心裡回答

"沒錯 我是世界上最棒的熊&大姐了

而你就是世界上最棒的狗&妹妹了!!!"

.....



當雙胞胎有很多好處 要我講 隨便都可以講幾百個

這麼多年來 狗狗是我的良師益友加好姊妹

我們看著彼此成長

不知不覺中 我們各奔前程 但是仍不斷為對方打氣



我記得 雖然我們兩個成績都不錯

但嚴格說起來 他的成績比我好 比賽的獎項也比我多

我心裡一直覺得 他比我優秀多了

當年我們都去推甄 他以優異的成績錄取政大新聞 我卻不幸敗北

當時為了證明自己不會輸給他 拼命唸書 才考取台大...



上了大學 兩個人先後都信了主

大一的時候我曾對他說 我想過全職

當時他非常明顯地反對 當時他說"這樣家裡絕對會反對"的話還在耳邊

沒想到最後 卻是他不顧家裡反對 成了年輕的傳道人



雖然爸爸媽媽因為疼他 所以不說

但是一直以來 他們都覺得他這麼優秀
去當"傳道人"實在太浪費了

我是家裡唯一支持他的人

原因不只是因為我是基督徒

更明確的理由是 我早已決定 這輩子 都要當支持他的人...



開始工作後 我才發現 要靠自己一份小小的薪水養活自己

還要盤算未來的生活 是一件很不容易的事

想到妹妹的薪水只有自己的三分之二 就覺得非常心疼



媽媽常常說 狗狗為了存錢節儉的不得了

什麼都捨不得花 他看了好心疼 他不懂為什麼狗狗要做這些事...



我懂 其實我也很心疼

其實我承認 我是被爸爸媽媽從小的呵護照顧慣了

所以不愛過苦日子

有時候 我也會小小埋怨上帝

為什麼他的僕人 要這麼辛苦呢



但埋怨歸埋怨 我知道狗狗有財寶積在天上

雖然他現在做的看似微不足道 但他的行動 可以改變人的生命

他是一個在黑暗中要挖洞的人

一點一滴的光線引進來...



在黑暗中挖洞 聽起來很傻 對吧

可是一旦洞開了 那光線 無人可以抵擋...



有時候狗狗會跟我說 他服事的無力感 或是他募款的問題

我聽了不知道要怎麼幫他解決 我能做的真的很有限

充其量 我只能當好聽眾

他每次說的時候

總是笑笑的

雖然他說他信心很小

但他的信心總是足夠讓他相信 上帝會幫助他...



我以這樣的妹妹深深自豪

雖然會心疼 會擔心 也有埋怨的時候

但我支持他 不會改變



謝謝他這一生 不斷包容這樣任性 不講理 愛撒嬌 又小氣的我



雖然讓我黑暗的一生 充滿光明的 是耶穌

但無疑地

因為他

讓我這一生 很美麗 很幸福...



謝謝你

讓這個世界多了一點光明

謝謝你 讓我如此以你為榮...

一個和我很熟很熟的弟兄

請我為他還未出世的小寶寶禱告

因為產檢結果顯示寶寶有遺傳疾病的機率很高

讓他和他的妻子感到極大的壓力



其實這是他們第二個孩子

前一個寶寶當初產檢時 也遇到相當類似的狀況

當時這個壞消息給他們極大的打擊

在他們流淚禱告後 才好不容易獲得平靜

感謝主 後來他們的孩子 相當活潑可愛 陰霾立即一掃而空



但如今 他們又再度面臨同樣的困境

當初的痛苦與不安 並沒有因為第一次的經驗而減少萬分之一

他們必須重新學習 把孩子完全交託在上帝的手中

對於深深愛孩子的他們來說 是一趟不容易的信心旅程



老實說 我不懂

為什麼上帝要讓同樣的痛苦重複

他們明明之前已經學習交託的功課 他們做的很好

為什麼要再考驗他們一次



那天晚上 我在msn上面 跟那位弟兄分享的時候

想到我自己的景況

突然領悟了



其實我也是在同樣的試探中

不斷跌倒 勉強爬起來 療傷 交託 然後又跌倒 勉強爬起來...

我曾經也一度很氣自己 為什麼讓自己為同一件事重複痛苦

如果我痛一次 已經學會交託 我就不應該再痛第二次 第三次...

為什麼我始終學不會 把我無法改變的事 放在上帝面前 不要再拿回來

我真的很氣



但是那天晚上 我把兩件事連在一起想

發現了一件事 我們本來就是會一直為同樣的事情跌倒 這是人性

在我們生活中 我們把每件事標上先後順位

那些我們越在乎的事 越容易讓我們無法交託

所以那些最在乎的事 成了背上的刺



保羅說:恐怕我因所得的啟示甚大，就過於自高，

所以有一根刺加在我肉體上，就是撒但的差役要攻擊我，

免得我過於自高。

為這事，我三次求過主，叫這刺離開我。(林後十二7-8)



保羅沒有告訴我們 他的刺是什麼

但他說刺存在的目的 是為了避免我們過於自高

保羅說 他也曾三次求主 叫這次離開我(我自己大概也求了幾百次了...)



上帝的回答很簡單:我的恩典夠你用的，

因為我的能力是在人的軟弱上顯得完全。(林後十二9)



我知道 那位弟兄與他妻子的情緒已經慢慢平復了

他們決意要用信心與喜樂迎接這個主所賜的產業



而我 背上的那根刺 應該還是會繼續存在吧

或許我還要在 跌倒 勉強爬起 振作 跌倒 勉強爬起 振作的循環中擺盪

但我已經知道 受苦並不完全無意義



上帝對保羅的應許 對我也同樣適用

主的恩典 夠我用的 因為主的能力 是在我的軟弱上 顯得完全...

上班以後 逐漸可以體會什麼叫天有不測風雲

沒事的時候 閒閒的

突然隨便一通電話

就可以讓自己忙個半死



昨天早上出門的時候

還想著可以輕輕鬆鬆弄提案的東西

然後準時下班回家吃水餃



哪知道還不到中午

一通電話打進來

突然多了一個期末簡報要報 而且長官雲集 陣仗很大

莫名其妙的情緒還沒平復 就得乖乖坐下 開始作投影片

作到晚上5-6點

出去吃完飯後

再跟老闆討論修改的細節 這樣一晃眼 就弄到半夜11點多><



隔天透早6點半起床 去台北出差

中午回來後 再努力修改投影片 修修修...

再一晃眼 傍晚六點多 第二版投影片總算完成了



想到漫漫長夜 又要跟老闆修投影片 不知要修到什麼時候

真是忍不住嘆息

唉~我真是對不起我的水餃啊...

基本上

我覺得 上班以後

我最大的改變

就是變得很愛出去玩



每個禮拜 都在想 這個禮拜要去哪邊玩

如果那個禮拜約了大家要出去

就會很期待週末快快來臨

如果沒有約

也會和家人一起去買菜或爬爬小山



好像 老了一點 反而玩心更重了

想當年我小時候

我根本不愛出門

還要我媽把我關在門外面 恐嚇我說"你玩到5點才能回家"



嗯~可能是小時候沒玩夠 現在才這樣吧 哈哈:P



以上murmur文一篇



(喔 想到現在狗狗在台中玩 璞璞在加拿大玩 真讓我羨慕啊!!!)