antbear

上週六陪爸爸去醫院看醫生

因為是春節前最後一個週末

醫院大廳裡罕見地 擠滿老老少少 等著排隊領藥的人



穿過長長的人龍

走進爸爸看診的候診室

選個空位子坐下

很快就發現

在鮮少人交談的房間中

有個孩子的哭喊聲:[哇哇~媽媽..我不要..不要..哇哇~]



好奇心驅使我尋著哭喊聲前去

發現聲音是從附近看診室厚厚的門後傳來

看診室門上掛著的牌子寫著:[小兒麻痺科]



我默然走回位子 心裡突然覺得好難過

那哭喊仍是不絕於耳:[不要..不要..哇哇~媽媽我不要~]

在哭聲中 我試著想像 有個溫柔的聲音說:[乖..寶貝不哭不哭]

但事實上 等爸爸看診完 我們一起離開那個地方 那哭聲仍未止住



走進大廳 發現小提琴的悠揚樂音正吸引了許多人駐足聆聽

那是院方為了慶祝春節 邀請某個國中音樂班來進行表演

雖然大部分人不懂得什麼是古典樂 國中生的演奏技巧也不成熟

但在那個寒冷的早晨 一群等著拿藥好平安過年的普通人 似乎也在那樂聲中 得到安慰



我聽見背後傳來一個聲音

[你看 拉小提琴好棒喔 你長大也學小提琴好不好?]

我回頭看 看見一個年輕的母親 對懷抱中的小男孩這麼說



突然又讓我想到 那個在看診室裡哭喊不休的孩子

想到那個令人心碎的聲音...

我可以體會 一個母親期望孩子成長的心情

但我無法想像 自己的心肝寶貝面臨病痛折磨時 母親的煎熬



一個母親希望孩子永遠平安快樂的期待 及因此伴隨而來的勇氣

既無法被教育或模仿

也無法用理性解釋



突然間 我想到一個問題

如果有一天 我必須面臨那種痛苦 我該怎麼辦呢 我有能力面對嗎....



我想...或許有吧

因為那時候 我也是個母親了...

因為有人交代我要認真煮飯

所以我真的非常認真喔

認真到我煮著煮著 發現一個道理....



因為我上禮拜回家 只帶了兩把青菜就匆匆趕回來

這禮拜我的晚餐 菜色千篇一率

"青菜蛋花湯配壽司"

"青菜蛋花湯餃"

"青菜蛋花快煮拉麵"

"青菜蛋花泡菜麵"....



昨天晚上 餓得肚子咕咕叫的我看著鍋子裡的金門麵線

突然想到 要是能夠直接把麵線和青菜蛋花湯一起煮

那我就可以提早五分鐘吃到晚餐

不過那當然是不可以的壓

因為麵條只能煮一下下 水滾了 就要撈起來

就像我煮青菜蛋花湯餃一樣 水餃也不可以和湯一起煮

不然水餃就不好吃了



其實兩個人在一起也是一樣的道理

當兩個人都還需要上帝調整的時候 也不可以提前放在一起

不然就會發生麵糊掉 或是水餃煮不熟的悲劇....



什麼 說我煮飯胡思亂想 不夠認真?!

哪有...

我超級認真的啦

而且每次我都有吃光光 真的喔^^b

其實

一直以來



我都知道我應該怎麼做

只是我不願意



所以得不到平安...



求主幫助我

給我勇氣



我知道我可以

在神面前 凡事都能!!

昨天出去玩

在車上 明仁問了一些問題

考驗兩位弟兄對於女生的認識有多少

我不曉得他們的表現

明仁打幾分



只是我覺得

男生對於女生的認識

跟他們曉不曉得衛生棉有哪幾種 或是應該送什麼樣的禮物

沒有直接關係



讓我最感慨的是

其實



當我們在埋怨

男生們真的都不了解女生的時候

其實我們也真的很不了解男生

最起碼對我來說

我總搞不懂他們在想什麼



自己越是在乎的人 就越想知道他在想什麼

可是不曉得怎麼問

就本能地會記住他所說過的每句話

然後 分類 整理 再進行分析

完全是下意識地這麼作

但實際上 自己花了一堆時間分析出來的結果 連自己都不相信



男生不了解女生 是事實

女生不了解男生 也是事實



但對我而言 最讓我無力的事實是

我雖然想了解 卻完全不得其門而入



所以只好把所有的疑問和情緒收藏起來

當作什麼也沒發生過...

我發現

有些話 我說了你也聽不懂



因為一時意氣 隨便說說

結果到頭來 只是把自己搞得灰頭土臉



你可能根本沒有在聽

可是我卻要花好幾天的時間擔心 你是不是又會錯意

但我寧願自己白操心

也不願你誤會我的意思



既然如此 又何必說呢

其實問題的關鍵從來都不是我說了什麼 或我有沒有說

只是我愛計較罷了...



然而很多事情

本來可以淡然處之的

一計較下去

再快樂的事 也會讓人頭疼



如果學會放下

就不用再這麼計較了吧



這些我都知道

我只是需要時間學習



在這段學習的時間中

我注定重覆這樣的錯誤 不斷重複再重複

直到免疫...

今天跟學姊吃飯

聊天的時候 提到職場上有成就的女人 往往比較晚婚 甚至不婚

學姊說 這可能是因為有成就的女人眼光比較高吧



這讓我想起我之前讀的一篇文章 提到

女人對好男人的定義 與男人對好女人的定義 有很大的不同

女生覺得一個好男生 應該是體貼 認真 正直 有經濟基礎 幽默 有自信...

而男生覺得一個好女生 只要看的很順眼 個性溫柔婉約就可以



我覺得很奇怪

為什麼 女生在找尋適合對象的時候 往往會強調的特質 例如"誠信 可靠 有責任感"

男生往往不太在乎



可是學姊從另一個角度來看

她覺得 就是因為女生對好男人的期待太多 所以當一個女生跟自己喜歡的人在一起的時候

總是會忍不住想要改變對方

但是男生卻因為沒有太多期待 所以不會這麼做

換言之

雖然男生的不挑剔 可能給了女生多一些自由

而女生因為期待太多 可能反而限制了自己也限制了別人



老實說 突然聽她這麼講 我有點意外

不過也因為這一番話 才了解到我自己的盲點

男女對於適合對象的定義不同

不代表男生很隨便 只要漂亮就好(當然還是有些人是這樣啦...)

從另一個角度來看 可能反而意味著男生更願意接納另一半



我望著牆上貼著的擇偶條件表 當時洋洋灑灑寫了13項 寫完還一直覺得是不是忘了什麼沒記到

但現在看來 突然覺得 項目或許太多了

我想 大概只有女生會寫這種條子吧



世界上真的會有完全符合這些條件的人嗎 如果有 這樣的人真的會喜歡上我嗎

如果他真的會喜歡我 那我呢 我也會喜歡他嗎



我應該為這些條件 向上帝求一個完美情人呢?

還是應該收起條子 學著接納我身邊可能的對象?

我不知道怎麼做才對

我覺得很矛盾 因為我知道上帝是全能的神 但我也知道上帝沒有創造完美的情人...



(當然我也承認 我不會是個完美情人....)

今天吃飯的時候 突發發現

自己太沒有女人味了...



有女人味的女生 受一點點小傷 就掉下淚來惹人疼愛

本小姐是莫名其妙看見手上有紅色汙點 想擦掉的時候 才發現原來手被割傷 流出來的血結成痂

這時候才知道自己流血了



有女人味的女生 下廚的時候都圍著可愛的圍巾 用超可愛的廚具 吃的東西比麻雀的午餐還少

本小姐煮飯 材料都是大把大把放 深怕自己餓著 等到一頓飯弄好 才發現自己煮了兩個人的份

還會捨不得放冰箱 硬是吃到肚子好撐好撐



有女人味的女生 需要外出 會向有車的男性友人撒嬌

本小姐就算人家開口說順路送我去 我也堅持在半路下車 轉公車 不好意思麻煩人家



有女人味的女生 講起話來輕聲輕語 像小鳥叫一樣

本小姐從小在機場邊住慣了 成長環境噪音多 所以嗓門特大 講電話的時候 很難不越講越大聲

而且討厭用語助詞 又不是講MSN...



隨便一想 就可以想到這麼多例證 顯然我真的不是很有女人味

那又如何呢



今天我的同事跟我說 他覺得我人很不錯 不會嫁不出去 這大概是我這輩子頭一次未婚男子如此稱讚我

不過他附了但書 "如果能夠活潑一點更好..."

看來這傢伙還是不太了解我阿 也可能是我掩飾太好了吧:P

話說回來 我在教會這麼聒噪 也沒佔到什麼便宜阿 實在是...



每次我跟別人說 覺得自己會嫁不掉 每個人都說 喔 你人很好啊 怎麼會嫁不掉 不過要是能...就更好了

意思好像是說

你的確好 但是如果你更好 就可以嫁掉了



我不懂

難道我的白馬王子 要等到我更完美的時候 才會出現嗎

難道我的白馬王子 不是因為欣賞我本來的樣子 而選擇了我嗎

可能是因為自己還年輕 所以我可以很驕傲的說 我不想改變 要等一個喜歡我原本樣子的人

既然如此

我要等的人 想必眼光要非常卓越吧^^

Today, I read an article written by a guy who so-called "love professor".

The guy explained why so many well-educated women couldn't find suitalbe mates.

He believed the problem happened because the male and the female have different

defination about "good mates".



Women, especially well-educated one, always suppose "a good man" as "a clever,

polite good-looking man with humous sense and self-confidence.

However, for men, "a good woman" usually means "a good-looking woman with hot body".

This is an interesting point.

I'm not sure it is true or not, but I guess the idea is credible.



Maybe it is why women always want more beautiful and men seldom to figure out the

reason women are disatisfied with them.

有一種人













要在離別以後

思念才會停止...

台灣人每年過兩個情人節

對於沒有情人的人來說 似乎多了些

今年第一個情人節

過的糟透了

今年的第二個情人節

什麼也沒發生



對我來說

這可能就是最好度過情人節的方式



深呼吸

雖然想起以前的事 還是會心痛

儘管還是有些衝動 但是終究什麼事都沒做

這樣的結果

對我來說

已經不能再好了



這一天 全世界有多人因這個節日快樂

所以我也用不著吃不到葡萄說葡萄酸 否定這個節日

索性就大方地祝福自己 情人節快樂

雖然我一個人 也可以不孤獨地happy ^^~

剛剛在朋友的板上 看到這篇文章

羨慕和嫉妒 只有一線之隔

有時候我甚至覺得 這兩件事其實是結果論

如果產生壞的結果 就是嫉妒 如果你什麼也沒做 就當你只是羨慕

所以有時候我也會偶而嫉妒（或羨慕）一下我周遭的朋友

那些兩情相悅的幸運傢伙



但我從來不對他們說 因為嫉妒聽起來是個很負面的詞

我當然由衷的祝福他們 然而 當我受到傷害 覺得難過 想要找個人來怪罪的時候

我也會想到他們

為什麼呢 為什麼有人天生幸運 有人天生就必須在同樣的事上一再摔跤

這樣聽起來不是很不公平嗎

我實在很不懂

但我的不懂是可以理解的

這世界上我不懂的事太多太多了



我沒有辦法告訴其他人 我嫉妒的情緒 還有另一個原因

就是當我夠冷靜（也就是心情好）的時候 我清楚的明白的知道

我也是別人眼中的幸運兒

形容詞這種東西是很相對的 當我說我幸不幸運的時候

其實必須要有一個比較的對象才有意義

但是基於比較對象的不同 得到的答案也就差異很大

那比較的本身有什麼意義呢

但我還是不停的比較 即使從這樣的比較中我得不到絲毫的快樂



常常在想 那些看起來無比幸運的人

是真的這麼幸運呢 還是只是表面上看起來幸運

或許他們跟我一樣 無所謂幸不幸運

都是高興的時候 覺得自己天下無敵

傷心的時候 又覺得自己慘兮兮



我有自己的路要走

老是看別人 也不是辦法

我不能去搶別人的路來走 別人也沒辦法代替我走這條路

我就是我

如果無法停止比較 就甘心的接受比較的結果吧

我的確比某些人幸運 比某些人不幸運

在某些方面上 我的確比較倒楣 重複跌倒



然而

我依然是我

是這個會想太多 卻不會傷害別人的我

是這個雖然重複犯錯 但是不會報復的我

是這個儘管付出的感情收不回來 仍然相信 我值得被愛的我

我就是我

自從第二次暗戀失敗後 就常常想 如果這輩子 就是一個人過了 我該怎麼預備自己呢

雖然口口聲聲說 要學會理財 好好保護健康 更愛漂亮 也要更積極結交朋友

可是真正付出的行動 還是很有限

但事實上 慢慢的 我的想法的確改變了



上禮拜老師讓我們寫一份作業 題目是十年後的自己與台灣

整篇文章中 我所勾勒的台灣 是一個 科技發達 貧富差距懸殊 企業取代政府 社區取代家庭的社會

人口高齡化 少子化 醫療與能源費用高漲 但人性沒有改變多少...

而文章中的自己 是個事業有成的職業婦女 一個人住

這是我有生以來 具像地想像未來的自己 沒有丈夫 沒有孩子 只有自己



更奇妙的是 雖然寫完以後 覺得有點失落 但事實上發現 儘管沒有結婚 好像也沒有自己當初想的那麼糟

而且週末當我回到家裡 又要千篇一律地面對爸媽之間的戰爭的時候 我突然對婚姻感到很失望...

本來信守一輩子彼此照顧的人 如果慢慢不再愛對方的時候

是不是都只剩下責任和爭吵呢 我不敢想像



當然我想還是有很多幸福的couple 而且我相信去年結婚的好友一定是 明年要結的妹妹也會是

我打從心裡羨慕他們 但是當今晚我坐車回來的時候 我才突然想通 幸福並沒有公式

沒有任何東西 是幸福的絕對必要元素

每個人幸福的配方都不一樣 就算我一個人過一輩子 我還是有權利獲得幸福 不是嗎



我已經是個lucky girl了 不要強求太多 不要為自己設限 我的幸福就可以永遠保鮮^^

剛剛在逛一個"老朋友"的版

突然領悟到一件事

到現在 我短短的一生中

我喜灣的第一個人 讓我知道什麼是思考

我喜歡的第二個人 教會我什麼是放鬆



兩個性格迥異的人 給我的答案都一樣

也都讓我學會很重要的功課



我只能由衷地期待

那第三個人 可以讓我知道 什麼是幸福^^

昨天和妹妹去士林夜市玩 這是我來北上求學這麼多年來的第一次喔

感覺好熱鬧 東西也很便宜 很有那種年輕有活力的氣氛

回去的時候 妹妹對我說 這裡雖然不錯 不過畢竟是大學生的天地呢 我們來似乎有點老了...

聽到連大四的妹妹都有這種感概 突然間 覺得自己蒼老了起來

原來一瞬間 我已經慢慢跟年輕人 青春這類名詞 有了距離~



當然囉 儘管年紀上必定會不斷累加

但是心態上還是可以年輕的吧

只是不曉得為什麼 卻開始慢慢在想 如果這一輩子 只有能一個人生活 我應該怎麼規劃呢??

一個人單身過日子 好像也沒什麼不好 之前天下還特別對於這樣的社會趨勢做了報導

討論台灣社會去家庭化 年輕人開始偏好單身 不婚的情況

其實我很喜歡小孩 也很希望有個人能陪伴在身邊 向來是以婚姻為人生目標之一

但如果我必須一個人單身過這一生 我應該也什麼樣的準備呢



想來想去最重要的應該就是 老友 錢 和健康吧

當然這一切都要以信仰為基礎囉

雖然一個人的生活有時候會覺得孤單

但是如果沒有丈夫與孩子 我會有更多的時間做有許多也很有意義的事

譬如說當義工啦 去世界各地旅行啦 寫幾本小說啦 或是把好朋友的小孩全都認了當乾兒子乾女兒

說不定因為嫁不掉 時間太多 一不小心成了女強人 哈哈 真是異想天開



所以囉 老朋友很重要 沒事還是要多多關心

錢也很重要 雖然不能拜金 但是妥當的理財規劃才不會讓自己成為老友和家人的負擔

健康更重要囉 否則剛剛講的計畫一個都不能實現

這禮拜三開始去學校運動 希望能這樣一股作氣持續下去啊



一個人我也可以過的很好的 要對自己有信心

因為我只是一個人住著 並不是一個人活著

沒有男女之間的愛情 我一樣可以愛 而且可以愛的更多 更廣

而且上帝會一直照顧我的吧^^

求上帝幫助我 成為一個樂於把愛散撥出去的人

愛情是虛無飄渺不切實際的東西

有時候你費盡所有力氣 什麼也得不到

有時候你什麼也沒做 他就從天上掉下來...

相形之下

只要你努力經營 你就就能會得美好的友誼

如果不被電視劇和小說的浪漫情節衝昏頭

仔細想想就會發現

絕大部分的時候

朋友比情人可靠 也比較無害

友情比愛情實在 而且引發怨恨的機率低的多

所以與其痴痴第等待愛情

不如開心地把握現在的友誼

既然白馬王子不曉得什麼時候會來

就別等了

旁邊的好朋友 老朋友們 也需要我的關心阿

呵呵..

今天聽了一個演講 講題是[失戀過後...] 還蠻有收穫的

所以特別還記了筆記 呵呵 筆記如下:

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1.失戀其實屬於失落經驗的一種，每個人都可以想想看，

從小到大的過程中，自己如何面對失落的經驗，

可由此對應出自己面對失戀的態度。

如果過去的失落經驗，無法應用在失戀上，就會覺得相當挫折與無助。



2.失戀之後大抵要花3-6個月的時間才能逐漸康復，

當然還是視個人情況而定。失戀時會主要經歷三種情緒，

包括:否定-悽涼-憤怒。有攻擊傾向的人，可能在初期就出現憤怒情緒。

爲了避免失戀的人做出傷害自己與傷害別人的動作，

必須花時間傾聽，傾聽的過程中不要火上加油，不要跟著罵，

而是要說:[我了解，你的意思是你很生氣，所以你覺得應該...]

婉轉地讓她知道，她是因為憤怒才說這樣的話。



3.如何幫助失戀的人/自己走出傷痛呢?

有幾個方法:

a.給他/自己心理建設，試著正面思考

b.維持原有的人際關係，不要躲起來，向外尋求支援系統

c.維持原有的規律生活，避免作息不正常，可以做些運動或旅行，

想辦法讓自己忙一些，別一個人困坐愁城

d.如果還是沒有辦法走出傷痛的話，可以找專業人士諮商

e.如果之前經濟上倚賴另一半的話，要嘗試開始經濟獨立

f.可尋求信仰上的幫助



4.我們的想法會決定我們的行為，所以嘗試把負面的想法轉為正面。

舉例來說:

若失戀的人說:[我需要他。]

就應該跟他說:[你需要的是水，陽光，和空氣，沒有他，你可以重新來。]

若失戀的人說:[他讓我沮喪。]

就應該對他說:[你可以做自己情緒的主人，不要讓他影響你。]

若失戀的人說:[我希望被愛，但他不愛我。]

就應該對他說:[還有很多人愛你，在乎你，對他們來說你很重要。]

若失戀的人說:[我又胖又矮，沒人要。]

就應該對他說:[神為你預備的那一位，他可以看見你的優點。]

例子不勝枚舉...可自行發揮 呵呵



5.在諮商的過程中，最重要的是聆聽和陪伴

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每個人的ㄧ生都不會從頭順遂到尾

而大部分人在感情上多少都有些困擾

這些小撇步 雖然有點老套 但覺得還蠻實用的

尤其是那招正面思考法 我還蠻常用的 哈

之前遇到類似的事情傷心的時候

總是哭一哭 找人發洩一下 去看幾場電影

去爬山 把行程排的滿滿的 讓自己累的半死 才不會睡不著

不把自己弄得很可憐的樣子 說服自己沒有做錯

然後承諾自己 ㄧ定要讓自己更可愛...



感覺上她說的我好像都有做了耶...

希望她下次講[如何避免失戀]和[如何避免喜歡上不喜歡自己的人]

這我還不會...

我喜歡的第一個男生

不喜歡我

這段單相思的過程 耗了3~4年

結果等到我覺得我已經不喜歡他的時候

才寄信告訴他

因為我覺得

告訴他我曾經那麼那麼喜歡他

對他來說 應該是一種讚美



我喜歡的第二個男生

也不喜歡我

這段單相思的過程 還在進行中

在某個為了他而睜眼到天亮的夜晚後

我讓他知道了我的心意 然後我只得到了一個不

在我最喜歡他的時候 告訴他

是因為我覺得

我已經走不下去了



我不知道我現在是在等那個男生回頭呢

還是在等第三個男孩走進我的心

還是等那全世界第一個懂得欣賞我的人



第一種等待 幾乎沒有可能 但是看的見摸的著

第二種等待 有可能 但是看不見也摸不著

第三種等待 幾乎沒有可能 但也看不見摸不著

可能性最低 而且無法預測的等待讓人最難以忍受

但如果等到了 他的果實最美好



等待的心情 是一種無能為力的眺望