目前日期文章:200606 (32)

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最近政局實在太動盪了

感覺比金色摩天輪精彩個幾百倍

可是吵來吵去 看不到廣告 等不到片尾曲

於是觀眾們 越來越不耐煩

一言以蔽之 就是四個字 歹戲拖棚



現在朋友問我立場怎樣

我都懶得回答了 誰曉得明天過後

原本忠厚老實的傢伙 會不會也被發現 是隻戴著小紅帽的大野狼

不是我要一竿子打翻一船人 只是我的信任是有價值的

當你們一個個 都以謊言裝飾自己 然後又以揭發彼此瘡疤為樂的時候

我不明白

你們憑什麼贏取我的信任

你們憑什麼說 你們是管理眾人之事的政治家



皇親國戚也好 民意代表也好

總之電視裡出現的人物 我沒有看到半點真誠 實在可笑啊

有個朋友向我引述某個名人的說法 在民主社會型塑的過程中 貪贓枉法是必經之路

然而 可不可以不要這麼吵鬧呢

可不可以優雅一點呢 可不可以稍微顧忌一下你們自己的形象

讓我們這些除了關電視 丟報紙外什麼也不能作的小老百姓們 多一點喘息的空間



雖然明明知道 身為知識份子 對社會倒底是有點責任的

若只是一味的不聽 不看 不說 不想 無益於整個社會的改變

相反地 任由那些大嗓門的傢伙

煽動極易被鼓動的盲目群眾 副作用只會更糟

然而 我即使想聽 想看 想說 甚至試著去思考分辨

卻完全不曉得如何去作



我對當權者沒有好感 但我不想情緒化地把所有的罪過 劃在他們臉上

我對在野者沒有信任 我佩服他們挖弊的決心 但高度懷疑他們的動機

充滿矛盾的情節 充滿矛盾的證詞 還有充滿矛盾的政論討論 天天都在上演

媒體雖然大剌剌地將挖弊的功勞全都攬在身上

但事實上完全不承認自己的黨派色彩是如此熾目明顯

而這個社會居然就是依賴這些不客觀、市場導向的媒體揭弊

這算不算是另一種黑吃黑呢



這個世界實在太過喧囂

即使我知道這樣做 不負責任

我還是寧可把搖滾樂打開,把喇叭的旋扭轉到最大

讓自己完全聽不到其他的聲音

沈浸在批哩啪啦的樂器聲中

吵歸吵

最起碼 音樂有調性可言

不像電視傳出的雜音

除了貪婪外 什麼也沒有....
















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上禮拜每天都在下雨 下到心情很煩躁

超想出去玩 卻像禁錮在魚缸裡的魚 禁錮在一個充滿液體 看不清外面世界的地方

但是呢 很奇妙 就在這種煩躁的心情下

因為兩個體貼的邀請

反而我的週末有了很有趣的安排~



大概是禮拜三下午 明仁call我去運動

其實之前早就收到她寄的邀請通知了 自己也很想去

可是想到禮拜六早上還要討論報告 中午趕回桃園後

下午又要趕著出去運動 晚上還要開會和上造就班 就有點懶了~

不過明仁都這麼講義氣的打電話來了 我真的很不好意思拒絕

但事實證明 這種純粹只是因為我懶而不想去的聚會 通常我去了以後 都會覺得幸好有去:P



在出門運動之前 還鬧了一個插曲

璞璞打電話來問我要不要一起去吃晚餐

我當然很想說好阿 可是我要開會 不能去 但我不解的是 明明她老公也要來開會 為什麼也可以去吃咧

她老公聽了我的解釋 一臉錯愕 急忙打電話確認 才發現真的要開會 不過飯友已經約了不少

所以乾脆跟召集人改約其他時間:P

呵呵 這樣一來 我不但不用開會 還可以和老朋友去吃大餐 真不錯



既然下了這多天雨 我一直以為打不成籃球 所以會去打擊場練練揮棒就算了

禮拜六回到家 難得狗狗也在 所以招她一起去運動

不過後來到了現場 她發現真的要打籃球 就非常怯場了 一直唸要跑步

(OS:我們姊妹運動神經都非常差~尤其是這種要跑來跑去的

狗狗國中的時候 她的體育老師還曾用不可思議的口吻說 你是我見過四肢最不協調的人...

由於那個老師也教過我 所以可以證明我的體育神經比她好一點點 嘻^^)



其實發現真的要打籃球的時候 我也是一陣頭皮發麻

不過是我拖狗狗去的 如果就任由她脫隊 感覺很怪

所以還是硬脫她下去打

當然 我們這一隊打起來真的蠻慘的 簡單說就是被那群可愛的國一小弟第"痛宰"

第一場的時候 我們甚至在3分鐘之內就over...

我們果然已經到了歐吉桑 歐巴桑的階段

幾場下來 我汗如雨下 老實說我覺得輸贏一點也不重要 重點是大家可以一起運動 開心極了 呵呵~

運動完後 大家還一起去享用大餐 說說笑笑

搞到所有人去造就班都遲到

回到教會的時候 原本我們幾個想從會堂後面的門進去 比較不惹人注意 但是門鎖起來了><

只好硬著頭皮走前門 在眾人的目光中 很慚愧的進去:P



隔天去爬山的時候 聽明仁講才知道 原來她為了連絡大家 花了不少功夫

原本滿腔熱血搞到有點心灰意冷 顯現體育股長真的是很不好當的...

儘管如此 我特別還請她成為我的以後的聯絡窗口

免得以後璞璞出國 我又被切到大專組 就沒人通知我出去玩了><

明仁逮住機會 連忙說 那我以後打球找人 你都要來喔



嘖嘖 那這樣不用多久

我的球技應該會大幅增進不少吧

如果明仁可以持續容忍我球場上胡搞的話 哈哈^^
















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我原本有一個MSN的部落格空間

不過當我有了無名的部落格後 就冷落了我的MSN

這讓我MSN空間唯一的忠實讀者-狗狗 很感冒

跑來向我抱怨看不見我寫的文章 覺得少了很多分享的機會

當然我早就告訴過她 我有無名的網誌

雖然我沒跟她說 我的部落格名稱

但是以她的聰明才智 加上無名部落格的搜尋系統 要找到我 何難之有呢



然而當她屢次向我抱怨之後

我也漸漸覺得奇怪

於是我自己做了一個實驗

到無名的首頁的搜尋系統上

敲進我所有想得到的關鍵字 包括我好友的名字 我喜歡男生的名字...等等

ㄟ~發現一個有趣的事 搜尋的結果 居然都沒有我的部落格耶

甚至我還把我部落格上文章標題 作為搜尋的關鍵字 照樣找不到...

嘖嘖~ 原來我的部落格這麼神秘?!

也難怪狗狗找不到我的部落格了 哈:P



無名的搜尋系統還真奇怪 看來要像google大師這麼厲害

實非易事阿~














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今天去吃謝師宴 我們同門五個人 宴請老闆 師丈 老師助理也列席 半價優待

因為老師之前開玩笑說過要請我們去吃三井

我們就搭這股政治餐廳風 去吃紅豆食府

吃了11道菜 1湯 1個甜點 花了1萬多塊

遠超出所有人的預算~ 我當下還向我另一個同學賒帳...



我不常吃江浙菜 今天一吃覺得很新奇

席間 老闆一提起論文的話題 師丈連忙喊停 顯現師丈真的很會做人 不過手勢打得太明顯

一時間有點尷尬 哈哈

其實跟老闆近一年 有苦有甜 有時候壓力大 被挨罵的時候 覺得自己命苦

可是事後想想 也覺得其實還好 比我慘的多得很 很感謝上帝囉 呵呵^^



去這種有名的江浙餐廳 服務生都會幫我們分菜 態度也很好

老師的兒子(快四歲)也列席 服務生也會分他一份 而且會分少一點 這點很細心

只可惜每次出包廂都不關門 害我們一直被吵~

而且雖然我們定包廂 可是還是跟另一桌的人在同一間吃飯 只是中間用一個小屏風格著
感覺還是有點不自在

東西都不錯吃 就是貴了點 希望不是因為結了有名親家價格就上漲了



今天我也生平第一次吃了排翅 其實因為太貴 所以只有點兩盅讓老闆和師丈享用

可是老闆推說吃太飽 硬要分給我們吃 我們才有口福吃到

為了讓老闆有享受到被招待的感覺 我們很豪氣的點了一堆菜

結果老師的兒子吃太飽 吃到一半就喊著 肚子好飽 催老闆快點結帳 要回家

在座所有人都哭笑不得 真是個天才寶貝蛋

不過後來我們的用意達到了

老闆看到第11道菜的時候(這時她已經到外面散過兩次步了)

很感慨的說 這頓飯我會記一輩子的...

然後對一直吵著要回家的兒子小聲說 媽媽也想回家阿 可是菜菜沒吃完 回不去...



well 先聲明我們絕對不是這樣來報復老闆的 我們只是想讓老闆留下畢生難忘的回憶...

呵呵 這下她每次看到連勝文的時候 都會想起我們吧 哈~~


















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最近跟所上的同學談起工作的事

她擔心自己大概要6月底才能通過口試

這樣一來 讓她很不願意7月就馬上開始工作

可是如果她不馬上工作

待在家裡又會被她媽念個不停

她的語調中 充滿了無奈

她的無奈讓我想到我另一位好友



我認識另一個傢伙 可以說以「忙裡偷閒 閒還要更閒」為工作準則

不是說他真的很懶散

而是他絕對不願意因為那些他根本沒有興趣的事 而讓自己累

這種可以活的這麼隨性的人 真是世上少見啊

這傢伙工作近兩年 最近辭去工作 專心在家當米蟲

剛聽到消息的時候 我還以為他想要轉行

後來發現他好像太悠哉了 又擔心他是不是得了什麼大病不讓別人知道

可是看來看去 雖然這傢伙稱不上「強壯」 但活跳跳得很

完全看不出來有啥異狀

後來在MSN上聽他說 才明白 這段時間真的是「純休息」



跟他不一樣 我天生是勞碌命 今年過完年 我就開始找工作

口試還沒過 我就開始part-time 而且7月很快就要成為正港的上班族

他說我太認命了 而我覺得是他太悠哉了



雖然他口口聲聲說自己是十足大米蟲 但也不是什麼事也沒作

他老兄嗜好一堆 每天在家練琴 上網 玩相機 不時練個英文 自在的很

如果是我 只能看一堆電視 讀幾本小說 不到幾天就膩了



每個人對於生活的安排實在是有很大的不同啊

我不想議論他的生活方式

老實說這樣的生活的確很有趣 但久了似乎就有點不負責任了

但是如果天天都埋首於工作之中 不懂得享受生活

也太對不起自己了



以這個好友為鑑

我實在應該來培養一兩項嗜好才行 不然將來嫁不掉的話

一個人待在家要作什麼咧 也不曉得要跟別人談什麼啊

嗯...

這是個值得好好思考的問題

我的嗜好你在哪裡咧???














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最近收到一個在泰國的老朋友的家書

覺得很感動

其實之前她在台灣的時候 我跟她沒有很熟

是她去泰國教中文以後

透過MSN才變熟的~



印象中她一直是個很獨立 開朗 容易跟別人混熟的女孩

儘管如此 大學一畢業就跑到泰國教中文

這份勇氣與毅力 實在讓我敬佩不已

我彷彿在她身上看見 從來不曾出現在我身上的東西



然而年紀輕輕就離鄉背井 許多文化差異與人際問題

讓她著實苦惱了好一陣子

在MSN碰到她 聽她說自己苦惱到躲在房間裡哭

我訝異極了 一向拙口笨舌的我 也想不出什麼安慰的話

只能暗暗祈禱上帝幫她走過這一段路



就因為那段她心情不好的日子

我偶而會跟她在MSN上聊天 讓她覺得不會太孤單

結果兩個人慢慢就變熟了

看到她寄「家書」給我 也倍覺親切



看著她的家書 我發現她慢慢從當時的低潮走出來

儘管有時候仍會為自己的決定感到疑惑

但是她已經學會 如何與這樣的情緒心平氣和的相處

她說 她害怕自己回來台灣後 會失掉許多與台灣人共有的回憶

我倒認為現在她在泰國 聽不見每天弊案爆不停的新聞 搞不好是種慶幸



每個人的路不同 我不能取代她的 她也不能取代我的

但我們仍然可以彼此扶持 為對方打氣

友誼 就是這麼一回事吧^^
















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今天跟老闆說要辭職了

老闆聽了非常驚訝 聽完我的理由 更是覺得不可思議...

其實我不太曉得要怎麼講這件事

但是我現在有點後悔了

後悔自己沒有說實話



當然我今天跟他講的很多事情都是真的

包括我打消出國唸書的主意

還有我想要一份更多變化的工作

但是我並沒有勇氣 告訴他我真正要離開的原因

實在是太窩囊了啊!



一開始只是覺得 如果我實話講

他一定會覺得我吃碗裡看碗外

背叛他 跑去別的地方

他在這裡這麼多年了 我想如果我跟他說

我覺得其他公司比較好 所以才走的話 恐怕他無法諒解吧



可是談了一個半小時的過程中

我發現 講謊話下場更糟

非但沒有因為這樣老闆爽快的放我走

老闆還因此覺得我的個性有很嚴重的瑕疵~

雖然老闆客氣沒說 但我知道 我今天說的話 很讓他失望

唉 可是謊言已經說出口 我也不曉得怎麼挽回了

好像講啥都沒用了

那就把他放著吧



算是一個教訓

說實話需要勇氣

但是說謊話是拿自己的信用作賭注 相形之下

當個烈士 總比當個騙子好吧 唉唉~














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剛剛接到電話 上次去面試的結果出來了

如我所料 我上了

我果然事情場失意職場得意熊

嘖嘖~

頭頭似乎是個很不錯的人

親自打電話給我

也很關心我住宿交通的情形

我跟他說我可能要到7月之後才能報到

也沒啥怨言

希望以後合作愉快囉 呵呵

不過眼下最麻煩的是

怎麼跟這邊的老闆開口咧

這邊的老闆人也很好呢~

看來我註定要當個忘恩負義的熊小妹了 唉














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我簡直快被自己的糊塗打敗了

口試的地點可以搞錯

口試的投影片可以放錯

連畢業典禮的日期都可以記錯...

我的腦子裡 到底裝了什麼咧

><

這樣下去

總有一天我會被自己的糊塗害死的...

這樣來參加我的感恩禮拜的人

不曉得能說些什麼 唉~














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羨慕和嫉妒 只有一線之隔

有時候我甚至覺得 這兩件事其實是結果論

如果產生壞的結果 就是嫉妒 如果你什麼也沒做 就當你只是羨慕

所以有時候我也會偶而嫉妒(或羨慕)一下我周遭的朋友

那些兩情相悅的幸運傢伙



但我從來不對他們說 因為嫉妒聽起來是個很負面的詞

我當然由衷的祝福他們 然而 當我受到傷害 覺得難過 想要找個人來怪罪的時候

我也會想到他們

為什麼呢 為什麼有人天生幸運 有人天生就必須在同樣的事上一再摔跤

這樣聽起來不是很不公平嗎

我實在很不懂

但我的不懂是可以理解的

這世界上我不懂的事太多太多了



我沒有辦法告訴其他人 我嫉妒的情緒 還有另一個原因

就是當我夠冷靜(也就是心情好)的時候 我清楚的明白的知道

我也是別人眼中的幸運兒

形容詞這種東西是很相對的 當我說我幸不幸運的時候

其實必須要有一個比較的對象才有意義

但是基於比較對象的不同 得到的答案也就差異很大

那比較的本身有什麼意義呢

但我還是不停的比較 即使從這樣的比較中我得不到絲毫的快樂



常常在想 那些看起來無比幸運的人

是真的這麼幸運呢 還是只是表面上看起來幸運

或許他們跟我一樣 無所謂幸不幸運

都是高興的時候 覺得自己天下無敵

傷心的時候 又覺得自己慘兮兮



我有自己的路要走

老是看別人 也不是辦法

我不能去搶別人的路來走 別人也沒辦法代替我走這條路

我就是我

如果無法停止比較 就甘心的接受比較的結果吧

我的確比某些人幸運 比某些人不幸運

在某些方面上 我的確比較倒楣 重複跌倒



然而

我依然是我

是這個會想太多 卻不會傷害別人的我

是這個雖然重複犯錯 但是不會報復的我

是這個儘管付出的感情收不回來 仍然相信 我值得被愛的我

我就是我














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這個禮拜雨下個不停

帆布鞋沒有乾過



我現在的心情也像下不停的大雨一樣

濕答答的



我原本覺得我應該要哭才對

每次心情不好的時候 哭過就覺得好些



可是

不曉得為什麼

這次

我哭不出來

淚水在打轉 卻流不下來



只有自己漠然的表情

嘲笑自己的自作多情.....














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今天又去面試了 這家是我一直想去的第一志願

很奇怪 我二月 三月 四月連續投了三次履歷 都沒消沒息

忽然到了五月下旬 他們人事才通知我去面試

因為已經答應另一家在先了 所以只好忍痛婉拒

但沒想到 就在我口試前一天

我的一個學姊(也是我今天去面試公司的主管)打電話給我 勸我去試試看

由於我本來就很想進那家公司 加上學姊都親自打電話 不好意思拒絕

所以今天就去了



原本以為會問很多專業性的問題

可是沒想到 做完性向與英文測驗以後

三個面試官進來 安靜地聽完我的自我介紹簡報

幾乎什麼也沒問 就跟我聊起天來

很快地 面談在50分鐘內結束了 嘖嘖 這暗示什麼咧 不懂...



如果說他們不想用我的話 那根本不需要等我來面試(我是這一批最慢的一個)

而且今天聽面試官的口氣 似乎也很歡迎我 三個人從頭到尾都笑咪咪的 非常親切~

我也很自在的跟他們聊起來:P



回家的路上 幾番估量 應該上的機會很大吧

突然為自己想起一個綽號 "情場失意職場得意熊"是也

這樣下去 說不定我只好變成嫁不掉的女強人...

唉 總比什麼都沒有好吧



做人還是要知足 才會常樂啊~














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