antbear

今天口試彩排

眾人都被電得很慘

老闆跟發電機一樣...嘖嘖 皮要拉緊一點了

希望後天口試 一切順利啊~ 上帝 拜託你了!!!

這個禮拜完全是一個大爆炸

我要在禮拜五以前趕完論文印好 送到口委手中

那意味著我必須在禮拜四以前改完所有論文 送印並且到系辦辦完一推繁瑣的手續

(更甭提 老闆星期一才叫我重跑統計@@)

禮拜四和禮拜五還要上班 禮拜五和禮拜六又都有服事

天阿 真是大爆炸

昨天我還夢見我忘記準備帶小組 所有的人都用哀怨的眼神看我 超恐怖的...

沒辦法了 只好拚了

加油加油加油 go!go!go!

答案揭曉

我的小天使是delia^^

前一篇文章才剛貼上去 她就打電話來

本來是在講小組連絡的事

不過我實在是不爭氣 講著講著就哭了起來

我想她大概是嚇了好大一跳吧

不過聽她為我禱告 哭完了 也覺得心情平復多了

本來嘛 生活不如意的事情到處都有

何必為了幾句話而不開心呢

我總是有機會可以扳回一成的 嘻嘻

天塌下來 還有比我高的人頂著

還是開開心心過日子比較實在~

今天的天氣出奇的好 揮別昨天的陰雨綿綿 是個適合出外踏青的晴朗日子

好羨慕現在pupu和她老公在外面遊玩阿

可惜我沒有那種好老公 也沒有那份閒情逸志 唉



今天早上才剛上班 就一堆事進來

老闆還打電話過來批頭罵 是怎樣 我看起來有這麼欠罵嗎

不問清楚就罵人 真是不由得一肚子火

掛上電話的時候 我不爭氣的眼淚就掉下來

平常真的很難遇到這麼衰的事吧

實在是太無奈了



之前每次看到我都笑嘻嘻的

現在倒開始從頭到尾嫌棄我論文的不是

我哪裡得罪她了咧 真是不解阿

不過這才是老闆的真面貌吧

期待老闆像小天使一樣 真是妄想了 唉



不曉得應該怎麼做阿 心情有點低落

感覺做什麼都不對 做哪樣都會失敗 好糟喔

有沒有人可以來當我的小天使 給我一點鼓勵呢

啊 妹妹現在應該在筆試了吧 希望她一切順利 別像我一樣 能有個順利的一天

剛剛坐在電腦前面 啪拉啪拉打著作業

聽著自己喜歡的歌

旁邊有可愛的電風扇呼呼地吹...

突然有種感覺:[哇~ 我好幸福喔]



我很想跟妹妹分享這個幸福的感覺

所以我轉過頭 跟在另外一台電腦打作業的她說:

[我問你喔 你會不會有時候突然覺得自己很幸福阿?]

她把視線從電腦銀幕上移到我這邊 臉上寫滿了疑惑 問我說:

[為什麼我突然會覺得自己很幸福呢?]

[嗯~]我想了一下 然後回答她說:[因為看見我阿!]

我妹妹頓了一下 說:

[喔 我懂了 因為我看見你...旁邊的Mister Donut 所以覺得自己很幸福 呵呵]

[喂 你難道不能因為只是看到我 就覺得幸福嗎?]

她露出很為難的表情 然後說:[好吧 那小熊子 過來搥背 我就會覺得很幸福了!]

[好吧!]當我不太甘願的過去幫她搥背

我們家的哞太后才心滿意足的說:[哇~好幸福喔!]

聽她這麼說 我笑了~



有時候一點小事就可以讓自己很幸福 或是帶給別人幸福

而當自己可以用一點小動作為別人帶來幸福的時候

一點點的付出所帶來的收穫 就是無限大∞

^^

最近在做無名小站的經營模式分析

其中得到的一個結果是

營運成功之道 與網路外部性與對品牌的黏著性有極大關係

而這兩件事 又跟網站的流量很有關係

讓我不禁懷疑...

我的網誌上每天跑的"每日瀏覽人數"

是不是無名的機器人用方程式跑出來的數字咧???

只要用機器人把數字做大

就可以吸引更多人常常來這裡維護並更新網誌

這樣假假真真

搞不好真的就可以把線上流量衝大 這樣就更容易募集廣告主了吧

嗯~好一個陰謀論...

無名的站主應該不會因為這篇文章就關了我的網誌吧

每天登上萬篇新文章 他們應該不會注意到才對滴(低頭沉思)

呵呵 沒有惡意 只是單純想到啦

最近覺得日子真得很無趣耶

成天都是報告報告報告balabala....

並不是說很閒 但是搞了一整天都只弄同一個東西 真的會彈性疲乏耶><

其實生活單純沒有什麼不好 不過老是盯著電腦 唯一對我有反應的對象只有google大師

這種生活這是乏善可陳 難怪我最進網誌都不曉得要寫什麼(雙手一攤)



所以我決定找點事情來做做囉

6月原本要去日本的 不過因為自己是助教 要把自己的班的考卷改完 送出去成績後 才能走人

所以看樣子必須把計畫延一延 否則只後花更貴的價錢 跟一堆人擠 那樣太不符合成本效益了...

這樣的話 我決定6月先去主日學實習 改變一下服事的內容

我們教會主日學真的很欠人阿 唉 沒辦法 主日學真的很難帶耶 嘖嘖 想當年我還被氣哭過=="

然後7月可能會過去支援大專小組(可能會變成學青小組的小組長吧)@@

希望上帝給我多一點的感動吧

不然不曉得撐不撐的下去...



總而言之 目前覺得生活很無聊 強迫過著整天和報告為伍的日子

未來可能在服事上會有一點改變 希望自己能夠勝任囉

唉 網誌打完了 還是覺得很無聊阿 到底有什麼事可以做咧???

(好無聊的一篇網誌...)

今天上課的時候 老師放docomo的宣傳短片給我們看

裡頭提出的許多產品 幾乎與星際奇航的神奇發明如出一轍

大家看了直呼不可思議...



docomo是日本相當大型的ISP公司 服務的內容有點像中華電信

但不是電信公司 而是提供網路頻寬 讓個人與企業進行各式各樣網路服務與應用的公司

影片當中 手機 不但可以及時影像通訊 控制家裡的冰箱溫度 買飲料 還可以進行各式各樣的資訊搜尋

並預測在2010年 國際影音虛擬通訊將取代傳統教室授課方式

任何人可以在任何地方 透過3D影像播放器 就可以和全世界各國的同學一起上課

以後如果不克參加國外好友的婚禮也沒關係 透過全球通訊系統之便利 你的即時影像

可以在如真人大小的超薄螢幕上隨時播放出來 讓你可直接與好友道喜

甚至將來的飲料販賣機 也很先進 只要在如玻璃一樣光滑的銀幕上輕輕觸碰

你喜愛的飲料馬上就會為你熱騰騰地獻上

無聊的時候 還會有造型逗趣可愛的機器人和你下棋 聊天

汽車上的個人電腦會依你的需求 幫你規劃最佳動向 甚至根據你的習慣與癖好 給予額外的建議...



其實這其中有很多技術 是已經運用在當今的日本民眾

有一些看起來像天方夜譚的技術 事實上是目前許多實業界研發人員正努力的目標

這些看起來像電影情節的玩意兒 很可能在我們還活著的時候 就會實現

難怪人常說 科幻電影是給電子產業研發人員 最好的啟發



但是今天我看完這一部小小的宣傳短片 除了驚嘆之外 其實還覺得有點感慨

如果有一天 世界真的走到那個地步 我們每天要耗費多少資源 來讓我們的生活變得更便利呢

當產業界的研發人員不斷開發新技術 推出新發明 創造新市場的時候

我們生活的確變得難以想像地進步 但是付出的代價是什麼?



資源的高度消費不斷蝕掉地球的老本

國與國之間因科技而導致的貧富差距會越來越嚴重

人要活著 其實只要滿足最基本的需求就好

但是為了讓富國的人更舒服

很可能以後窮國的人因此更無法滿足其基本需求

因為資源的排擠效果 會驅使科技富國向擁有豐沛資源卻缺乏科技的窮國掠奪

到底要怎麼要的科技 才能滿足我們呢 對有能力付錢的人來說 似乎永遠都不夠

但對沒能力付錢的人說 只要能讓衣服穿得暖 讓食物可以吃得飽 對他們來說 就是最偉大的科技了



所以何必這麼貪心呢 有了高智慧的汽車電腦 或許以後不必再怕迷路

但是就一定找的到幸福嗎

今天去找老闆meeting的時候

老闆非常開心地告訴我 可以定口試的時間了

算一下時間 如果下禮拜順利把全文完成的話

就可以在5月的第4週口試...

這樣就可以心無掛慮的參加畢業典禮囉~



原本一直以為可以在母親節前口試的

不過今天跟老闆一談 才發現口試前要準備的東西還真不少

可不是說論文寫完這麼簡單喔 加上老闆希望五個同門的一起口試

所以為了配合其他的人的進度 就定在五月的第四週囉(呵呵 目前我可是進度最快的喔!!)

臨走的時候老闆還說 希望我能把論文趕完之後 再寫一篇20頁的essay 可以投投看期刊

哇~ 這可是我從來沒想過的事耶 聽起來真有挑戰性呢 呵呵

不怕死的我居然還主動向老闆提起要不要寫英文的...嘖嘖 真是太大膽了

不過好歹也唸了兩年碩士 有點小小的紀念作品 應該也不錯吧 哈



今天老闆照樣又問起了工作的事

我告訴她我已經被錄取的事 而且也表達了我對薪水的不滿

不過顯然老闆今天的心情真的很好

她不但鼓勵我去 也一改之前覺得我找的工作沒出息的態度 推薦現在錄取我的這家機構

嗯~ 簡單來說 今天的meeting真的是很開心啊 哈^^

今天又去一家學術機構面試 這是我求職以來的第四次面試

前三家有一家進入核薪階段 另外兩家已通過第一階段 在等第二階段複試

(不過其中有一家因為我不想去 所以它打來好幾次 我都不接電話:P)

而今天的這一家 是第一家 在一個小時內結束面試 而且馬上確定錄用我

這一家也是四家中 與我設定的理想工作最接近的一家(但仍未完全符合期待...)

所以照理說 這麼順利 我應該非常開心才對 但是今天回來的時候 我的心情遭透了><



為什麼呢 說起來實在有點俗氣 我覺得薪水太少了...

不曉得是我不懂得行情 還是學術機構就是只能付出這種薪水

反正跟我想像的實在差很遠

原本我覺得自己一定不會這麼在意薪水的

沒想到 我的反應之大 連自己都嚇一跳 唉

果然 錢是很重要的



我在走回來的路上 一遍又一遍的算著

如果拿那樣的薪水 扣掉房租和水電 還有三餐 自己還剩下多少錢

忽然覺得很害怕 好像明天自己就要變成窮光蛋一樣

很氣餒的我 打電話給媽媽訴苦 但是媽媽覺得事情沒這麼糟

大不了 到時候換另一家囉

可是我卻開始擔心 會不會 不管去哪裡都是拿那樣的薪水呢



然而如果你問我 到底拿多少的薪水才合理 我也說不上來

事實上我覺得我擔心的不是錢 而是面子 我忍受不了自己因為拿低薪而被瞧不起

而且也忍受不了 那些在我看來 明明不如我的人 卻可以拿比我高的薪水

這樣看來 果然是自卑感在作祟吧

世界上本來就有很多不公平的事阿(在我們看來不公平 但是在上帝看來都是公平的)

我卻忍受不了這麼小的事情

實在是涵養不夠阿



我實在很想做學術研究分析的工作 但是我也想拿到可以存一點小錢的薪水

難道魚與熊掌真的不能兼得嗎

I doubt.

今天上課的時候

老師在講澳門的學制和台灣學制的比較

真的很巧耶

最近正在想要不要出國繼續唸書



看見身旁的朋友

一個一個出國進修 越爬越高

所以自己也急了吧

但是以目前家裡的經濟情況來說

我要出國 除非拿到公費吧



人家說澳門的碩士只要唸9個月(好像英國制的學制碩士都唸的比較短耶)

那博士不曉得是不是也可以唸比較短咧:p

不過自己也還不確定會在這個領域繼續唸阿

除了繼續唸博士外

我又想到一個可能性 就是去澳洲唸另一個碩士 譬如經濟學什麼的

和自己目前本業相關的領域 這樣唸應該比較不會太困難



後來我又想到另一個選擇

就是考檢事官 老實說檢事官的工作穩定 而且有成就感 對我的個性來說 其實還蠻適合的

相形之下 我還是比較喜歡當公務員 勝於當教授學者

一下課 我就興沖沖地跑去找檢事官的資料

發現超難考的 錄取律還不到百分之三 嘖嘖

不過如果真的可以考上檢事官的話 我應該會很喜歡這份工作吧 可以打擊最可惡的經濟犯罪耶

結果三個選擇擺在一起看 好像考檢事官我比較喜歡 呵呵



目前還要為論文和找工作忙一陣子吧

就拿這段時間思考一下吧

如果真的下定決心了 那就開始工作後開始努力唸書吧

明年先去考考看 成功的話 後年我就可以打擊犯罪啦

哈哈 聽起來真像白日夢啊

不過作白日夢又不犯法

為自己喜歡的方式努力去追求 是值得鼓勵的阿 嘻嘻

就先這樣吧



說不定今天晚上睡覺的時候 會夢到自己變成檢事官的樣子 哈

看著這些以前的作品

重新再溫習一次過去的心情

發現即使現在有同樣的情緒

也堆疊不出那樣的文字了


雖然以前寫的也不算好

仍然覺得有種失落

在心中蔓延...

今天的天氣無敵之好

實在不適合整天窩在家裡...

應該出去玩 才不會對不起這麼辛勤上班的太陽公公

呵呵



不過我的論文進度嚴重落後

看來我只能在老闆和太陽公公之間

選擇一個來對不起了

哎呀呀...

我剛剛仔細數了一下...

我的論文裡面居然放了56條迴歸式

下次meeting的時候

老闆看到大概會被我氣死

真是傷腦筋



別人是以論文的學術貢獻度取勝

我是以迴歸式的數目取勝

哈 我真是皮在癢了



明明是一篇沒啥內容的論文

為什麼要搞著這麼複雜

唉 真是找死啊

覺得自己委靡不振...

很害怕有些東西會失去



雖然明知道那些東西不屬於我

離開是遲早的事



理性上也一直說服自己要看開一點

給自己一點空間

可是不知道為什麼

還是那麼耿耿於懷 那麼放不下

我不喜歡自己這樣 唉



什麼時候

我才能放寬心

讓手中的風箏自由地飛

因為和一個朋友的談話 讓我這兩天都在想 是不是應該繼續唸博士

老實說自己很喜歡研究領域的工作 但是並不確定自己喜歡現在唸的東西

有點想出去闖闖看 看看自己能走到哪裡

如果最後發現其實最適合自己的地方 還是學校 那就再回來吧

我媽 我的指導教授 還有我的好友 都異口同聲地鼓勵我繼續唸 多少也有他們的理由吧...



當初唸碩士的時候 其實原本就打算唸到博士的

可是一路唸下去 反而想繼續深造的意願逐漸被消磨掉了

原因當然不只限於學的東西 自己的生涯規劃和家裡的狀況 也讓我很遲疑



我開玩笑跟朋友說 不想繼續唸博士 是因為怕自己嫁不出去

但事實上 我對未來 卻很迷惘 應該走到哪裡去呢...

突然羨慕起那種從小到大都有明確理想的人

或許我出去工作個兩三年 開始懷念學校的時候

就會下定決心出國唸書了吧



雖然現在還看不太清要做些什麼

但是當我下定決心的時候 就沒有人可以改變我了

只有上帝能

那就讓祂來負責吧 呵呵

每天攤開報紙 打開電視 總會想 這個世界如此荒謬

如果沒有神 那有什麼意義



我們愛我們的家人愛的如此深切

但人的性命卻如此不堪



我們愛我們的身體愛的如此深切

但我們的健康卻隨時可以被奪去



我們愛我們的未來愛的如此深刻

但所謂的未來卻可能只有痛苦或絕望



我們愛我們所擁有的一切如此深刻

但我們所擁有的一切卻建立在某種程度的剝削上



我們愛我們的土地如此深刻

但我們卻沒有能力去選擇真正有心力去管理這塊土地的人...



我們愛的如此的多 如此的不捨得

然而 能做的多麼有限

我是一個很幸運的人，

有疼我的爸爸媽媽，有可愛的弟弟妹妹，

還有肯聽我說心底話的老朋友…



雖然不算聰明，但一輩子考什麼中什麼，

儘管沒做過一呼百諾的萬人迷，不過身邊從沒欠過個伴。

和家人或朋友在一起的時候，我不是善於製造歡樂氣氛的人，但也鮮少埋怨。



當然我也會有傷心、憂慮的時候，而且這種時候其實還不少，

搞得我常常哭得淅哩嘩啦的，

但是有家人、朋友這些小天使的甜蜜陪伴，

管他大痛小痛，事情一過，回頭一看，覺得好像也沒什麼了不起。



絕大部分的時候，我對自己沒有太大的期待，

不奢望自己賺大錢、當名人、或是變得更漂亮，

只求我的家人能幸福，我能作一個好基督徒。



我天生反應遲鈍，又欠缺體察別人需要的敏銳度，

常常說要幫助別人，結果其實是有說沒有做，往往是別人來照顧我這個嬌嬌女。

念了五年商，對金錢管理仍缺乏概念，對周遭大小事均以粗枝大葉的態度處理，

為此吃了不少苦頭，卻仍積習難改。

由此看出我有一拖拉庫的缺點，但是常常只是喊喊，卻懶得改。



但即使是這樣的我，我也常常為自己能成為一位基督徒，三個寶貝的姊姊，眾多敬虔門徒的姊妹，

這樣的身份而感到驕傲。

我很明白自己做得還不夠好，

然而這樣的身份也並非是因著我的行為而得到的，



我知道我還有很多要努力的地方，我還太嬌太嫩，未來很可能會有很多我很難克服的困境…

到時候我可能會退縮、害怕而開始懷疑很多事情，

但我現在很清楚明白，

我會改變，但神不會改變，



我喜歡我現在的自己，上帝也喜歡現在的我，

然而祂仍要將把我變得更好，或許會使用我不喜歡的方式…

我知道到時候我一定會哭，

但哀哭終將化成喜極而泣的淚水…

愛我的人都叫我熊
但我心裡覺得

其實自己是一隻螞蟻

螞蟻很渺小

但渺小不代表不重要...