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初三全家起了一個大早

早上九點從桃園出發 前往日月潭

果然不出所料 又碰到塞車 這幾乎已經成我們家每年過年的傳統了



稍有不同的是 過往都是直接先殺回外婆家

今年 破例先去玩

一方面是因為舅舅家之前出車禍 不方便接待我們 所以我們不能待太久

另一方面 則是因為狗狗今年就出嫁了

得利用這個六口人最後聚集的新年 好好大玩特玩



然而在過年期間 去全國最聞名的風景區 果然是必須附上代價的

途中我們只有停下來三次 一次是上廁所 一次吃午餐 還有一次老爸吵著要採草莓 所以去小小採了半小時

其他的時間 幾乎都在塞車

搞到晚上五點28分我才看見日月潭的水><



等我們好不容易找到停車位 天早就黑了 所以我們臨時決定 在南投過夜

感謝主 我們找到非常便宜 離日月潭大概15分鐘車程的民宿 物美價廉地解決了住的問題

隔天一大早 再殺到日月潭

喔喔喔 那真是美呆了@@

六點起床完全值得阿....

不到八點 再殺到九族文化村 那裡櫻花開得真的好美喔

(照片請見個人相簿 謝謝)

反正有玩 有吃 有賞花 有照相 開開心心地玩到下午才離開

結果又是狂塞車 一點半從日月潭出發 晚上六點才到嘉義 真是慘....



雖然塞在路上 實在很無聊 幸好我們有三位司機 爸爸 momo 和我可以輪流

而且我們家愛講話又愛睡覺 時間莫名其妙就打發了

(我開高速公路的時候 還有飆到一百耶 不過這種事不太適合炫耀:p)



這個新年假期真得很開心

可是有點小小的哀愁 因為一想到狗狗明年就跑去澳門了 全家都捨不得

媽媽一直說 明年去澳門過年好了...



嗯....我想除了用電話轟炸她之外

這也是方法之一啦 哈哈












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新年假期的最後一個晚上

是大學團契聚會

一晃眼

大學都畢業兩年多了

大家看起來和當年好像沒變多少

但是一開口分享 原來很多事情都是可以改變的....



多了幾個人打算出國唸書

有幾個人又換了工作



有人老實承認已經好一段時間沒上教會和讀聖經

有人則打算遠赴新加坡唸神學院



有人的家人生重病 有的出車禍

也有人剛歡歡喜喜結婚 還帶了體貼無比的老公亮相



大一和我同小組的那一對 上次說還要再等幾年

結果突然說7月就要結婚 連獻詩的譜都當場發了

原本我猜會最快結婚的那對 卻驚傳分手 全部的人愣了五秒鐘



再過一段時間 可能就是討論誰誰誰生小孩 誰誰誰工作如何如何 誰誰誰生病吧...

生命起起落落

儘管是在團契裡

仍感覺有些人總是比較幸運 有些人活得比較無奈

但是長時間來看

每個人多少都得面對一些難關的吧



看著久久才見一次面的大家

想到因為上帝讓我們可以彼此認識 並且分享生命的痛苦與滿足 覺得無比感恩

如果可以的話

我希望這樣的友情 能在主的保守下 長長久久~~~














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  • Feb 23 Fri 2007 02:29
  • 突然

剛從南部回來

妹妹開電腦沒看見早就該收到的回信

嘴裡唸著要傳簡訊給在澳門的男友



過了沒多久

她手機的簡訊鈴聲響了

我不懷好意地探著頭 問他是不是男友傳道歉的簡訊來了

她卻沉著臉 淡淡地說:"是我學生傳的 他的媽媽和弟弟死了"



短短兩句話 沒有解釋原因 只有傳遞一個天大的噩耗



我看的出來 妹妹的臉上 很失落 很無力

我對她說 人生真的是變化無常

她同意 然後淡淡告訴我

她寫了一份遺囑在她電腦主機裡

如果發生什麼事 要找出來看...



突然 有個念頭出現

我很難想像 如果有一天 我突然失去我心愛的人 我該怎麼活著

但我想 我可以告訴我心愛的人 他們該怎麼活著

所以 或許我應該寫份遺囑了...












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昨天和大家去看Music and Lyrics

不錯看的浪漫愛情喜劇~



真要計較的話

我最愛的電影是推理懸疑片 第二是愛情喜劇 其次是名導的得獎片

最討厭的是愛情悲劇 鬼片 和戰爭片



看完Music and Lyrics之後

大家給的評價都不錯

我也覺得看的很開心

雖然劇情老套

但是笑點不少

主題曲與戲中男主角為了求得女主角原諒所作的歌都相當好聽

是一部可以讓大家哈哈笑到尾 又可欣賞好聽音樂的作品



戲裡頭 有一個情節讓我印象深刻

男主角因為女主角無法幫他寫出最後一段歌詞

拿女主角的痛處來發飆 講了很多過份的話

看了好讓人生氣喔....



不過事實好像就是這樣

我們最親愛的人總是懂得怎麼傷害我們最深

因為他們知道我們的痛處 而且我們總是格外在乎他們的話

然而在盛怒之下所說的話

雖然攻擊性十足 卻往往不是真心的

那因為憤怒而採取言語攻擊的一方

氣消以後 必須獨自面對自己的罪咎感與龐大的信任損失



因為是愛情喜劇片 兩個人一定要吵 劇情才有高潮

兩個人一定要復合 劇情才能圓滿結束

但現實生活呢

吵恐怕一定會吵 但是一定有機會復合嗎



我記得我看過的一齣很感人的日劇裡 有個情節是這樣的

大姐病重 病榻前 和自己的妹妹交代(有點像是囑咐後事的感覺)

他妹妹曾經被人侵犯過 好不容易才獲得力量重新站起來 並且有個很好的男朋友

他對他妹妹說:

"你們快要畢業了 畢業之後 男生往往會因為工作事業不順心

情緒會有很大的波動 這時候會很任性 會拿自己最親近的人出氣

甚至更過分的是 他會拿你最傷痛的回憶攻擊你....

但是你要知道 他並非有意的 當他說完後 他一定會非常後悔

如果你愛他的話 你必須要原諒他....

可是這種錯誤只能原諒一次"



有些時候 有些關係 信任跟饒恕沒有直接對等關係

可能被傷害的一方 已經選擇饒恕

但仍然無法挽回已失去的信任



人與人的關係 真的是很脆弱阿...












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雖然說之前已經跨年一次

但還是覺得 過舊曆新年比較有節期的味道

因為假多 又可以吃很多好吃的東西 呵呵



希望大家都可以過一個平安又舒服的新年~

大家新年快樂喔^^














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鼻塞 流鼻水 喉嚨痛 全身無力

今天早上上班

我絕大部分的時間 都在 喝水 倒水 上廁所 恍神...



我討厭感冒

可惡><



好想回家過年喔

時間過的好慢

喉嚨好痛....



唉唉














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與其說是生氣

不如說是已經厭煩了...














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因為自我矛盾情緒

加上準備隔天的大簡報 昨晚睡得很不好



想當然爾

早上起來 精神相當萎靡

好不容易撐完簡報下來

照理說應該鬆了一口氣

但我卻發現喉嚨開始越來越痛

痛到下午已經根本不想講話



早早下班回到房間倒頭就睡

喉嚨的灼熱感讓我翻來覆去無法入睡

好不容易開始有睡意時

又被一陣突然的手機鈴聲嚇到從床上跳起來



電話是媽媽打來的 我還沒開始裝可憐埋怨我的病況

媽媽就開始說壞消息

原本今天外婆 舅舅 舅媽 兩個小表弟要去新加坡玩

結果在前往機場的路上發生車禍 全家送進醫院

幸好老弱婦孺只是縫了幾針

反倒是身為一家之主的舅舅 傷勢最為嚴重 手斷了 必須用手術接回去



掛上電話 原本已經不好的心情更是血上加霜

幸福 原來這麼容易就稍縱即逝...



反正已經睡不著了 乾脆起來看電視

結果跳出來的又是馬英九因貪污被起訴的新聞

真是心灰意極了

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突然覺得自己活在一個肥皂泡泡裡

每天碰到的 都是同一小撮人

每天為一點點的小事生氣 也為一點點的小事感到滿足

自己的世界好小好小



但事實上 整個世界每分每秒都在變化

變化的速度快到似乎沒有任何事可以稱為"不可思議"



而這樣變幻莫測的真實世界與我的世界

只有一層薄薄的肥皂泡泡隔著

一點點的壓力

泡泡就砲了



如果有一天

我的泡泡破了

我會不會 重重摔到地上...

粉身碎骨???



在這個感覺孤單的晚上 我不禁這麼擔心....














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上週六陪爸爸去醫院看醫生

因為是春節前最後一個週末

醫院大廳裡罕見地 擠滿老老少少 等著排隊領藥的人



穿過長長的人龍

走進爸爸看診的候診室

選個空位子坐下

很快就發現

在鮮少人交談的房間中

有個孩子的哭喊聲:[哇哇~媽媽..我不要..不要..哇哇~]



好奇心驅使我尋著哭喊聲前去

發現聲音是從附近看診室厚厚的門後傳來

看診室門上掛著的牌子寫著:[小兒麻痺科]



我默然走回位子 心裡突然覺得好難過

那哭喊仍是不絕於耳:[不要..不要..哇哇~媽媽我不要~]

在哭聲中 我試著想像 有個溫柔的聲音說:[乖..寶貝不哭不哭]

但事實上 等爸爸看診完 我們一起離開那個地方 那哭聲仍未止住



走進大廳 發現小提琴的悠揚樂音正吸引了許多人駐足聆聽

那是院方為了慶祝春節 邀請某個國中音樂班來進行表演

雖然大部分人不懂得什麼是古典樂 國中生的演奏技巧也不成熟

但在那個寒冷的早晨 一群等著拿藥好平安過年的普通人 似乎也在那樂聲中 得到安慰



我聽見背後傳來一個聲音

[你看 拉小提琴好棒喔 你長大也學小提琴好不好?]

我回頭看 看見一個年輕的母親 對懷抱中的小男孩這麼說



突然又讓我想到 那個在看診室裡哭喊不休的孩子

想到那個令人心碎的聲音...

我可以體會 一個母親期望孩子成長的心情

但我無法想像 自己的心肝寶貝面臨病痛折磨時 母親的煎熬



一個母親希望孩子永遠平安快樂的期待 及因此伴隨而來的勇氣

既無法被教育或模仿

也無法用理性解釋



突然間 我想到一個問題

如果有一天 我必須面臨那種痛苦 我該怎麼辦呢 我有能力面對嗎....



我想...或許有吧

因為那時候 我也是個母親了...














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這禮拜天去帶主日學的時候

明仁告訴我她前一天聽到的對話

讓我覺得很慚愧...



前一天週六晚上 是社青小組一家一菜到gazz家聚餐

來了不少人 也邀到兩三個新朋友 非常熱鬧

牧師一家三口也是座上賓

在大家開開心心唱詩 玩遊戲 分享的時候

牧師的兒子小一明顯很無聊

一直在旁邊踢足球

我那時只是心裡想:[怎麼可以在別人客廳踢球咧...]

果然 沒多久他就被他爸爸制止了



後來明仁進廚房洗碗的時候

無意間聽到gazz說:[哎呀 今天我都不能陪小一踢球耶]

聖凱很快接著回答:[喔 好啊 沒關係 我等一下去陪他踢]

明仁說 她聽了很感動 因為這兩件事她都做不來

我回答她 我也做不來

無論是看見這個孩子的需要 還是實際上去滿足他的需要

我都沒有做到



(我這個主日學老師的愛心真淺薄 唉...)



其實小一是讓我很頭痛的人物 上課愛唱反調 不受控制 我總是要花很多時間讓他安靜或守秩序

漸漸地 我慢慢只看見他的缺點 而忘記他有多可愛 忘記他的需要



不過孩子小時候 都是這麼任性的吧

我必須學習 不要在他們身上貼標籤 才能一直記住他們有多麼可愛

這樣 我也才能記住 我為什麼要接這個服事



再一個多月就卸任了 求主幫助我吧^^












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過去幾天天氣非常好 很適合散步

剛好最近和其他單位有合作 常有機會走來走去

溫暖的陽光灑在身上 看看身邊的大樹和腳旁的小花小草

自己就覺得很幸福



今天也是一個被太陽曬醒的早晨

我帶著好心情 走出宿舍 享受我的早晨散步之旅

走著走著 聽到砰的一大聲

週遭的人不動聲色的繼續走著 我也一樣

一如往常走進大樓刷我的存摺簿 然後走到玻璃門前照照鏡子 然後再拐個彎

走回我辦公室的那條路....



早上工作結束 跟兩三個同事去餐廳吃飯

路上 才聽說 行政大樓今天早上有人跳樓了......

我當場真是覺得不可思議

在這麼好的天氣裡 就快過年了 居然有人選擇結束自己的生命...



到了下午看到板上其他同事的討論 才驚覺早上聽到的砰然巨響

並不是哪個技術單位在作實驗...



我不禁想

生命的高度 有多高呢

事實上不到13樓的高度 就足以摧毀

生命的重量 有多重呢

身軀撞擊地面的那一剎那 地球也不會因此而震動...



感覺有點難過 有個生命就這樣逝去了

生命本來就是非常脆弱的東西 應當好好保護 但還是有人選擇捨棄

我很難理解



突然覺得雖然在同樣的地方一起工作

但周遭人的世界與他們的喜怒哀樂

離我好遠好遠...














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剛剛掛上敬拜組執事的電話

雖然我已經盡量婉轉表達我的想法

但聰明的他

一下就明白我並不完全贊同他的建議



也難怪他語氣裡有些驚訝

這大概是我頭一次反對吧...



是我的信心太小了嗎

敬拜組每隔週要練習 每個月要獻詩和開會

牧師希望敬拜組參與招待的工作 固定參加每個主日的成人主日學

執事則希望敬拜組提早半小時參加禱告會



和敬拜組成員幾乎重複的恩典小組

也要隔週聚會

聚會表剛出來 查經 培靈 福音活動加上吃喝玩樂

上半年也是排得滿滿的 沒有任何空隙

加上我3月就要卸任的主日學服事(在卸任前 隔週輪一次)

面對一連串的服事

我只有一個感想:"累...."



執事說:你要仰望神阿

好吧 我承認 我仰望的不夠 不然我應該不會嘆息....



我喜歡敬拜組的服事 也很喜歡跟恩典的人在一起

跟孩子玩成一片的時候 我真的很開心

但是我卻越來越覺得 好~有~壓~力~



不只是因為家裡不喜歡我花太多時間在教會

同時也因為面對太多期許 而覺得疲憊...

"你們一定要3*3禱告"

"你們一定要參加成人主日學"

"你們敬拜組要唱舊歌才行阿 新歌我們不會唱啦"

"你們要多多出去傳福音阿"

"每個月都要獻詩喔"

"不可以無故缺席團練阿"

"你們要早點到參加會前禱告會阿"

"復活節要演戲喔 這要成為我們教會的傳統阿"

"恩典小組一定要更好阿"

"老師 你要把中年級班搞定阿"

"老師 教案你都可以自己寫啦"

............



呼~~~

執事說:這是好的 所以我們一定要做啊



我知道這是好的啊

可是好的就一定要做嗎??

還是因為我不夠仰望神??



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文章po到一半

執事丟水球給我 講了幾句感性的話

我明白他說要仰望神 並沒有暗示我現在仰望的不夠

也發覺 在教會牧師與眾執事諸多期待的背後

只是希望一切能更好



我也希望一切能更好



我想上帝也是這樣希望的

既然如此 上帝會搞定這些事情吧...



我不想因為服事累的半死 而完全無法享受上帝的恩典

牧師和眾執事們 也不想吧

上帝也不想吧...














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每次和pupu聊天

聊完心情都會變很好



我想最主要的理由大概是

她是個單純而善良的人

跟她聊天

會讓我發現

自己之所以心煩

是把太多事情想的太複雜



只要像她一樣

想得簡單些 單純些

就會發現我又在庸人自擾了...



也許就是因為跟她聊天

能讓自己跳脫原來的框框 看見自由



所以我在她面前如此愛murmur吧 嘻嘻~












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女生很矛盾

這是我最近的心得



討論一件事情

女生可能心裡有a,b,c,d....各種不同的想法

然後有w,x,y,z....各種不同的表達

神奇的是

a,b,c,d,w,x,y,z...各種想法與表達之間

充斥著互為因果 又彼此矛盾的邏輯困境

所以雖然女生很愛表達 但常讓人搞不清楚在想什麼



事實上 可能連他們都搞不清楚自己在想什麼



我覺得我就是這樣....












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這個主日開小組長會議

牧師在發各小組資料的時候

看見Delia不在 自動把社青小組的資料按著不發

等到坐在他正對面的我提醒他

他才不好意思地把資料遞給我...



我回去仔細一想 才發現自己接著個服事 已經一個多月了

如果去年底你問我 誰會接這個服事

我八成也猜得到是我

問題是沒有人問過我這個問題 我也幾乎沒自己想過



當初Delia和吉池哥問我的時候 我好像也是很自然接受

雖然Gazz不能接 讓我有點失望 對於新服事 自己也有些不安

但是不到一個月的時間 這些感覺慢慢淡了



我很快就習慣 等我兩位殷勤的副小組長來電 或是等他們提醒我大小事情

不知道為什麼 事情好像都很順利

但是心理頭又暗暗覺得 something wrong...



上禮拜去爬山的時候 郭老師跟我說Gazz很擔心現在小組運作的情況

我的頭一個反應就是:有什麼好擔心的???

後來經過一些討論 澄清了同工的疑慮 也讓我看到自己的盲點



在這件服事上 我非常被動

當我的兩位同工絞盡腦汁 思考我們應該做些什麼 改變什麼的時候

我都是等在那裡 看他們怎麼說



簡單說 我缺乏熱忱

雖然我願意花時間參加聚會 參與服事

可是我不像我的同工 他們對小組的發展充滿期待

很多時候 服事對我來說 就像是理所當然的義務

我一定要做 而且必須要做好

但我卻對他可能產生的結果 沒有期許



我常說我不是一個好的領導者

但我想 有時候具不具備領導者的特質 並沒有這麼重要

上帝就是喜歡使用那些看起來不行的人 來成全祂的旨意



我必須學習 把服事當作使命 而非工作

我必須期待藉由我們的服事 可帶來的影響力

否則 服事做的再多

仍舊只是服"事"而已.....














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平淡的生活

是由一連串小小的 喜 怒 哀 樂 組成的



短短24小時中 可以發生很多事情

.....為朋友的幾句玩笑話 氣到怒不可遏

.....突然被告知很久以前寫的報告 原來可以領稿費 天上掉下來的橫財

.....覺得自己寫的不錯的簡報 又被老闆唸了一堆 唉

.....老媽打電話來噓寒問暖 然後把已經決定的事情要拿出來唸 只能默默承受

.....不認識的人打電話來問問題 找到答案後 再回電給他 感覺很有成就感



這些事情

如果今天不記下來

可能明天 或是後天就忘了



但是有些事情 如果一直重複 就像水一直滴在石頭上 久了 想忘也忘不掉

問題是 那些不容易忘掉的

往往是讓人受傷的事



如果 這能夠學習

我願意學習去記住快樂的事 忘記傷心的事



這樣 儘管是平淡的生活 也會很幸福吧^^












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有一種人

平常他有話直說 叫做率性

不說客套話 叫做真誠



但是不懂得察言觀色 別人已經生氣了還在繼續講

這個叫做欠揍...



有一種人

平常嘻嘻哈哈 叫做開朗

不拘小節積極正面 叫做樂觀



但如果心中的地雷被踩到 就算氣到內傷 也不想說

這個叫做豬頭....














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