目前日期文章:200603 (14)

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因為和一個朋友的談話 讓我這兩天都在想 是不是應該繼續唸博士

老實說自己很喜歡研究領域的工作 但是並不確定自己喜歡現在唸的東西

有點想出去闖闖看 看看自己能走到哪裡

如果最後發現其實最適合自己的地方 還是學校 那就再回來吧

我媽 我的指導教授 還有我的好友 都異口同聲地鼓勵我繼續唸 多少也有他們的理由吧...



當初唸碩士的時候 其實原本就打算唸到博士的

可是一路唸下去 反而想繼續深造的意願逐漸被消磨掉了

原因當然不只限於學的東西 自己的生涯規劃和家裡的狀況 也讓我很遲疑



我開玩笑跟朋友說 不想繼續唸博士 是因為怕自己嫁不出去

但事實上 我對未來 卻很迷惘 應該走到哪裡去呢...

突然羨慕起那種從小到大都有明確理想的人

或許我出去工作個兩三年 開始懷念學校的時候

就會下定決心出國唸書了吧



雖然現在還看不太清要做些什麼

但是當我下定決心的時候 就沒有人可以改變我了

只有上帝能

那就讓祂來負責吧 呵呵














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剛剛在msn上面跟一個老朋友聊天 覺得好窩心喔

兩個人認識6-7年了 看她從一個高中生 直到她嫁為人婦

一路走來 她似乎都是那個美麗又多才多藝的女孩 每當她出現的時候 所有人都會注意到她的存在

而我恰恰是個相反 我相貌平平無奇 也不懂什麼音樂畫畫 是個容易被忽略的角色

我們可以成為好朋友 可以說完全是上帝的奇妙安排吧



老實說這麼多年來 我非常欣賞她 當然她不是沒有缺點

我也曾經因為她做的事而生氣 但是幾乎每一次和她在一起 都有很舒服地表現自己的感覺

我不知道在她的眼中我是個怎麼樣的人

她說 我是她所結識的摯友中 最聰明的一個 但我卻認為自己是最被她影響最深的一個



認識這6-7年來 我從非基督徒 變成基督徒

從一個完全沒自信 悲觀的傢伙 變成一個願意挑責任 表現自己 樂觀 相信上帝的人

若說這幾年來我有變得更有趣 更討人喜歡的話 那最大的功臣非她莫屬

她可能很難理解這種感覺 因為她是那種大家都喜歡的人物

她可能無法理解一個人從沒有人喜歡到逐漸被人接纳的感覺如何

但感謝主 也感謝她 她幫助我理解到了



事實上因為個性和際遇的大不相同

我常常對她說 你沒辦法理解我...

唸社工的她 似乎不曾為我這樣說而動氣 反而是很坦白地說 的確 我不能理解 但是...

她很會安慰人 也很溫柔 又很幽默 這些我最不會做的事 她全都會

唉 如果養到這種女兒 這是幸福...

不過有這種好友 那也是莫大的恩典啦 哈哈



我老覺得自己跟她在一起 都是我在得 她在給

她難過的時候我不會安慰她 她生氣的時候 我也不能幫她出氣 真是窩囔

不過沒關係 現在有她無敵優秀的老公罩著她 應該用不著我瞎操心了

話雖如此 希望將來也有機會能成為幫助她的人 呵呵



剛看完燦爛時光 又想起她 真希望我們的友情能像劇中人物一樣

維持40.50年 都不改變 直到白髮蒼蒼 還可以一起笑說 年輕的回憶

有人說女人的友誼很難維持 通常因為久未連絡 或是進入婚姻後而夭折

我想這樣講是有點道理的

雖然我不是一個喜歡挑戰傳統的人 但是向來我決定要做的事都要做到 我是很有執行力的人

既然這個傢伙這麼可愛 我決定要做她一輩子的朋友 沒有人可以反對

如果哪一天她開始厭煩我的話 就去跟上帝訴苦吧 誰叫上帝要讓我們認識咧 哈哈

就是這樣決定了
















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昨天和朋友去光點戲院看燦爛的時光...看完很感動

這是一部從60年代演到2003年的義大利電影

帶著我們從一個義大利家庭的眼光 看義大利近40年的社會動盪與不安

從晚上6點20分看到12點半...

短短6個小時 就把男主角尼古拉從青春 到中年 然後步入中老年的一生歷程 走了一遍

從一個滿有理想的年輕醫科大學生 變成捍衛精神病患權益的醫生 然後成為被妻子遺棄的單親爸爸

最後找到自己的幸福...一路走來 沒有改變的是 最令我感動的親情和友情



正如戲裡尼古拉妻子對尼古拉的評論..無論男女老少 都會愛上尼古拉的

整部戲從頭到尾 尼古拉都給人溫暖 幽默 富有同情心的感覺 對於他所愛的人 他沒有怨懟...

對於他所執著的理想 他努力達到了 他在乎他所愛的人的感受 無論是活著的 還是死去的

相對於尼古拉 那位具有極端偏執性格的哥哥馬迪奧明顯較不討人喜歡

他易怒 不敢面對自己的感情 封閉自我 因為找不到方向所以投身軍警 卻厭惡在紀律中活著

結果選擇離開家人 獨自跳樓自殺...

尼古拉因為自己沒有辦法留下妻子 也沒有辦法避免哥哥的自殺而感到非常痛苦

但是他沒有選擇在這些痛苦中停滯 他帶著自己的信念繼續前奔



曾經兩度 哥哥馬迪奧的影子讓他想要閃躲 但是兩次他的朋友都幫了他

第一次是喬珍要求他去找為他哥哥拍照的攝影師美利亞 但他害怕再提起哥哥的事 所以拒絕了

但是喬珍的改變與勇氣 似乎讓他覺得自己有義務完成這個使命 所以他才得以見到美利亞

第二次是尼古拉55歲 馬迪奧死了10餘年後 尼古拉在老友卡洛酒醉心不醉的提醒下

終於願意把心中的包袱放下 追求自己的幸福



戲將要結束的時候 尼古拉和美利亞並肩走在黃昏的小徑上 兩個人微笑 不時看看彼此的臉

死去已久的馬迪奧突然走在他們中間 伸手溫柔地撫摸他們兩個人的臉 然後微笑著 靜靜地離開

當馬迪奧消失在小徑的另一段的時候 尼古拉伸手牽住美利亞的手 然後再用手勾住她的肩

最後兩個人停在小徑上 擁吻



這樣看來 尼古拉可真是個幸運兒吧 儘管被遺棄過 被迫和心愛的人分開

然而他的一生大抵是順遂的 無怪乎他常說 人生一切都是美好的

他走過義大利黑手黨橫行 人心惶惶的時代 看過多少精神病患被虐待 也經歷過社運最激烈的那段歲月

他的一生是義大利的一部近代史

而他的幸運 同樣也建立在義大利傳統的家庭價值觀與道德觀



整部戲中 全家人一起為了哥哥馬迪奧的死 同聲抱頭大哭的戲讓我最為感動...這就是一家人阿

街道上 媽媽歇斯底里地將哥哥的書往路上丟 姊姊喬安娜和尼古拉抱著媽媽的身體和手 三人痛哭

何等大的悲痛阿...

另一慕戲是當戲中三劍客從大學時代一路走到三個人都50幾歲的時候 三人的感情一如往昔深厚

儘管三個人一生起伏不同 有人唸名校歸國 成了有名的大學教授 有人被裁員 成了建築工人...

然而三人在一起談論聊天的樣子始終沒變 沒有因為誰富了 誰窮了 而改變在彼此心中的地位



看完這部片子

我的感想是 這世界上最幸運的人 只要擁有四樣東西就夠了

家人 朋友 伴侶 和可以實現自己理想的工作 然而這些東西不能空空得來的

有時候擁有其中一項 可以幫助我們獲得其他的重要的東西 但並不必然

而我們唯一的能做的 就是珍惜現下有的 不要害怕追求沒有的 並誠實面對已經失去的



珍惜現下 勇於追求 接受失去



不過是老生常談阿 但這些老話不管過了多久 只要有細膩的安排呈現 仍會感動許多人的心

燦爛時光就是一個好例子














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今天聽了一個演講 講題是[失戀過後...] 還蠻有收穫的

所以特別還記了筆記 呵呵 筆記如下:

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1.失戀其實屬於失落經驗的一種,每個人都可以想想看,

從小到大的過程中,自己如何面對失落的經驗,

可由此對應出自己面對失戀的態度。

如果過去的失落經驗,無法應用在失戀上,就會覺得相當挫折與無助。



2.失戀之後大抵要花3-6個月的時間才能逐漸康復,

當然還是視個人情況而定。失戀時會主要經歷三種情緒,

包括:否定-悽涼-憤怒。有攻擊傾向的人,可能在初期就出現憤怒情緒。

爲了避免失戀的人做出傷害自己與傷害別人的動作,

必須花時間傾聽,傾聽的過程中不要火上加油,不要跟著罵,

而是要說:[我了解,你的意思是你很生氣,所以你覺得應該...]

婉轉地讓她知道,她是因為憤怒才說這樣的話。



3.如何幫助失戀的人/自己走出傷痛呢?

有幾個方法:

a.給他/自己心理建設,試著正面思考

b.維持原有的人際關係,不要躲起來,向外尋求支援系統

c.維持原有的規律生活,避免作息不正常,可以做些運動或旅行,

想辦法讓自己忙一些,別一個人困坐愁城

d.如果還是沒有辦法走出傷痛的話,可以找專業人士諮商

e.如果之前經濟上倚賴另一半的話,要嘗試開始經濟獨立

f.可尋求信仰上的幫助



4.我們的想法會決定我們的行為,所以嘗試把負面的想法轉為正面。

舉例來說:

若失戀的人說:[我需要他。]

就應該跟他說:[你需要的是水,陽光,和空氣,沒有他,你可以重新來。]

若失戀的人說:[他讓我沮喪。]

就應該對他說:[你可以做自己情緒的主人,不要讓他影響你。]

若失戀的人說:[我希望被愛,但他不愛我。]

就應該對他說:[還有很多人愛你,在乎你,對他們來說你很重要。]

若失戀的人說:[我又胖又矮,沒人要。]

就應該對他說:[神為你預備的那一位,他可以看見你的優點。]

例子不勝枚舉...可自行發揮 呵呵



5.在諮商的過程中,最重要的是聆聽和陪伴

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每個人的ㄧ生都不會從頭順遂到尾

而大部分人在感情上多少都有些困擾

這些小撇步 雖然有點老套 但覺得還蠻實用的

尤其是那招正面思考法 我還蠻常用的 哈

之前遇到類似的事情傷心的時候

總是哭一哭 找人發洩一下 去看幾場電影

去爬山 把行程排的滿滿的 讓自己累的半死 才不會睡不著

不把自己弄得很可憐的樣子 說服自己沒有做錯

然後承諾自己 ㄧ定要讓自己更可愛...



感覺上她說的我好像都有做了耶...

希望她下次講[如何避免失戀]和[如何避免喜歡上不喜歡自己的人]

這我還不會...


























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前陣子諸事不順 所以我拼命埋怨

不過對於一個基督徒來講 埋怨並不是件好事

不是說基督徒不能埋怨 這是難免的

如果只是發洩情緒也罷 無傷大雅

怕就怕 有時候不小心就把自己丟進自怨自艾的漩渦中 爬不出來 那就不好了



用基督教信仰的術語來說 變成這樣 是因為你[不順服]

為什麼咧 理由是因為在基督教信仰中 相信我們的一生是上帝已經決定的了

而且他決定的計畫 是基於每個人的最大利益

[os..平常跑幾條方程式求最優解 都很痛苦了

上帝居然可以把古今中外所有人的最佳解都串在一起...嘖嘖 真是太神奇了]

所以如果有人自怨自艾一直埋怨的話 就表示他是在向上帝埋怨 嫌上帝的偉大計畫不夠好



以前我碰過一個朋友 他覺得這樣的邏輯有點天兵

所謂的基督徒就是不管遇到壞事好事 都說[喔..感謝主] 是阿Q式的縮頭烏龜

well 我很難說他錯 因為如果他根本不信我所講的上帝

那的確 對他而言 基督徒都很阿Q 然而就我認識的基督徒而言

即使他們面對困難的時候 心態上有點[阿Q] 但是行為上卻大部分是實務派 劍及履及的很

所以我也不覺得這樣的教訓 會帶來什麼負面影響..



言歸正傳 講到當初我很愛埋怨的時候 的確是覺得心理很不是滋味

心裡總會想 [是怎樣...這樣對我 是要看我的耐力有多高嗎...真是OOXX]

理性上當然知道這樣想 是不太正確的 但是感性上 實在是過不去 所以消沉一陣子...

唉 基督徒也不是隨時隨地都能阿Q的阿

那時候會讓自己覺得挫折是因為 覺得自己該做的都做了 也沒有犯什麼錯

可是卻得不到自己想要的東西



後來有一次走路回家的時候 突然想到一個很簡單的邏輯

如果我把我所有想要的東西拿來分析看看

我會發現如果我想要得到那些東西 必須要有很多因素去促成他

這些因素可大抵分為兩類 一類是我可以控制的 另一類是我不能控制的

我可以控制的部分 我當然可以進立去完成 所以這部分完全沒有問題

但是我不能控制的那部份呢 那就是上帝的事情了



打個比方來說 如果上帝要讓這件事成就的話

他可以有20000種方法 讓這件事馬上成就 而且完全不費吹灰之力

譬如說我想進一家著名的機構工作 我費心做了精美履歷 然後投過去 卻左等右等等不到面試通知

對我來說 投了履歷之後 我的部分就結束了 剩下的只能等

對上帝來說 他可以有20000種方式 讓收到履歷的人 記住我的資料 並發信通知我面試

譬如說我剛好和他唸同一所學校 又是他同一個社團的學妹 因此讓他很想認識我...諸如此類的

我可以在履歷上作10種方法讓看履歷的人記住我

但是那些方法有沒有效 還是在乎上帝

既然上帝隨時有20000種方法給我那些我想要的東西

但最後我一樣也沒得到 為什麼 原因很簡單 因為他覺得我根本不需要得到...

那有什麼好埋怨的呢



當我想到這件事的時候 感覺有點釋懐了 你姑且也可以說我很阿Q吧

這讓我明白一句話 過程好好努力 結果交給上帝

我還能說什麼呢

當我最最最無能為力的時候 上帝隨時都準備著20000種解決方法

如果事情沒有成就 不是因為上帝不能做 而是他選擇不這樣做

為什麼這樣選擇呢 我現在不知道 只能走著瞧了






















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為愛往前飛

作詞:林隆璇 作曲:林隆璇 編曲:Joshua Wan



我只為你不再為誰 生命從此不再畏怯

春去秋來花開花謝 日復一日癡心徘徊



* 為愛往前飛 不顧一切往前飛

 絕不後悔往前飛 那管身軀已枯萎



**為愛往前飛 儘管寒風冷心扉

 儘管路途還遙遠 所有危險自己揹



風狂亂我為你阻隔 心慌亂我給你慰藉

生命或許有點起伏難挨 但是我始終真情以對

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  • Mar 28 Tue 2006 04:17
  • 不解

每天攤開報紙 打開電視 總會想 這個世界如此荒謬

如果沒有神 那有什麼意義



我們愛我們的家人愛的如此深切

但人的性命卻如此不堪



我們愛我們的身體愛的如此深切

但我們的健康卻隨時可以被奪去



我們愛我們的未來愛的如此深刻

但所謂的未來卻可能只有痛苦或絕望



我們愛我們所擁有的一切如此深刻

但我們所擁有的一切卻建立在某種程度的剝削上



我們愛我們的土地如此深刻

但我們卻沒有能力去選擇真正有心力去管理這塊土地的人...



我們愛的如此的多 如此的不捨得

然而 能做的多麼有限














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  • Mar 28 Tue 2006 04:01
  • 等待

我喜歡的第一個男生

不喜歡我

這段單相思的過程 耗了3~4年

結果等到我覺得我已經不喜歡他的時候

才寄信告訴他

因為我覺得

告訴他我曾經那麼那麼喜歡他

對他來說 應該是一種讚美



我喜歡的第二個男生

也不喜歡我

這段單相思的過程 還在進行中

在某個為了他而睜眼到天亮的夜晚後

我讓他知道了我的心意 然後我只得到了一個不

在我最喜歡他的時候 告訴他

是因為我覺得

我已經走不下去了



我不知道我現在是在等那個男生回頭呢

還是在等第三個男孩走進我的心

還是等那全世界第一個懂得欣賞我的人



第一種等待 幾乎沒有可能 但是看的見摸的著

第二種等待 有可能 但是看不見也摸不著

第三種等待 幾乎沒有可能 但也看不見摸不著

可能性最低 而且無法預測的等待讓人最難以忍受

但如果等到了 他的果實最美好



等待的心情 是一種無能為力的眺望














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愛是什麼,通常越簡單的問題,越難回答……



她一個人坐在餐桌前面發呆,腦筋一片空白,

「我到底要準備什麼呢?傷腦筋,快煩死了。」

讓她如此心煩的原因,是明天主日學的’show and talk’,

高年級的同學都必須根據主題帶一樣東西展示,

並向所有人分享。

這次的主題是:「一樣讓你在乎,並且願意付出代價的寶貝」



她聽說彼得會帶他那艘心愛的木造小船,

彼得存了好幾個月的零用錢,又花了好幾個週末,

才完成那艘完全和歷史上鼎鼎有名「五月花號」同型的縮小模型船。

她也聽說約瑟會帶他那件帥氣無比的牛仔夾克,和那頂牛仔帽,

那是約瑟去年去參加農場體驗營的時候,比賽贏回來的禮物,

約瑟在比賽裡摔得鼻青臉腫,但是當他穿上那身行頭,

他的眼裡散發出一種難以言諭的亮光。

不用說,她也知道,瑪莉亞肯定會帶她那瓶名貴的香水,

那是瑪莉亞女強人媽媽,特地為她從法國買回來的生日禮物。

瑪莉亞不需要特別為那瓶可愛的香水付出任何代價,

真要追究起來,瑪莉亞唯一必須付出的代價,

就是無數個沒有爸爸媽媽陪伴寫作業的日子。



這個在餐桌前發呆的女孩在苦惱什麼呢?



她沒有具有歷史典故的小木船,沒有穿起來稱頭的漂亮衣服,

也沒有來自國外的名貴禮物。

家裡簡單到甚至寒傖的裝潢,所有她看見的一切,多麼平凡無奇,

她多麼希望她能有什麼東西是當她拿別人看的時候,

她能非常驕傲的說:「看!這是我的寶貝,我在乎它,並且願意付出代價!」

可是她完全想不出來。最後她嘆口氣,雙手一攤,走向電話。



星期天,教會裡擠滿了人。主日學教室裡吵鬧成一片。

經過簡短的遊戲和詩歌敬拜後,就是’show and talk’的時間。

一開始,彼得、約瑟和瑪莉亞馬上就自願上台來發表自己帶來的寶貝。

所有的同學連連發出不可思議的讚嘆聲。

「哇!真是太棒了!」「好酷喔!」「天啊!我可以摸摸看嗎?」

當老師上台稱讚他們的時候,

台下的她咬著唇,頭低低的,伸手進懷裡握住一個牛皮紙袋。

紙袋裡裝著一個鑲著水鑽的漂亮髮夾,

那是她昨晚打電話向住在附近的阿姨借的。



她小心翼翼地在心中覆誦講稿:

「這是我之前去參加畫畫比賽得的禮物,我花了很多時間準備那次比賽…」

明明是謊言,但她試著向老師露出誠懇的笑容。



「接下來誰要上台介紹他的寶貝呢?」

她鼓起勇氣舉起手,但老師點了大衞。

這是一件很稀有的事,這是她認識大衛以來,頭一次看見大衞上台。

「那傢伙能有什麼寶貝呢?」大衞家更窮,他總是同一套臭臭的衣服來教會。

他很少話,也不聰明,所以他幾乎沒有朋友。

大衛上了台,搔搔頭,露出害羞的表情。

大衛從口袋裡,拿出一支漆幾乎已經掉光的廉價原子筆。

霎時,整間教室哄堂大笑。老師大聲要求安靜,笑聲才慢慢平復。



他尷尬地拿出事先準備的小抄,慢慢小聲地讀著:

「我的寶貝是這支筆。這是很多年前,蘇非亞送給我的,

但是我並沒有付出什麼代價,她是白白送給我的,

我想,這是因為我們是朋友。呃…我只是想說,我很在乎這支筆,

它很好寫,它是我用過好的筆,我很愛惜它,

呃…另外,跟蘇菲雅說,謝謝你。」



「非常好,大衛謝謝你,你的寶貝非常特別。大衛抓到了重點,

有時候那些我們在乎並願意付出代價的東西,並不一定很貴重或是很稀有,

而是對我們有意義的東西。那蘇菲亞你的寶貝是什麼呢?」

她沒有聽見老師的問題,



因為她愣在那裡,還沒回過神來,她不記得什麼時候給大衞那支筆。

「蘇菲亞、蘇菲亞!該你上台囉!」

「喔,知道了,老師。」她在莫名的不安中,走上講台。

她拿出懷裡的那支髮夾,髮夾閃亮亮的,此時看起來有些刺眼。

「哇,好漂亮喔」全班出現她原先預期的驚嘆聲。

但是她嘆了口氣,她說不出原來準備的講稿。



「對不起,我的確很寶貝這支髮夾,但是我改變主意了。

我要介紹另一個東西。就是那邊牆上貼著的那幅,我畫的畫」

所有人順著她的手指往後看,看見那幅蘇菲亞的蠟筆畫,

畫的主題是:「我的母親」



畫裡的母親五官很模糊,一隻手拿著抱著書,一隻手牽著蘇菲亞,

兩個人都笑得很燦爛。

「我很喜歡這幅畫,雖然它現在已經老了舊了,顏色也沒之前這麼亮,

但這是我最愛的畫。老實說,這幅畫是我回家吵著我媽幫我畫的,

所以我和大衛一樣,並沒有付出什麼代價,是白白得到的,

我想原因很簡單,是因為她是我媽。」



「很好,蘇菲亞謝謝你。你還有什麼要補充的嗎?」

「呃…坦白說,大衛,我已經忘了送你那支筆的事,

但是聽見你提這件事,我很開心,不過你用不著跟我說謝謝啦。

話說回來,我也想對我媽說聲謝謝,我想她在天堂應該記得這件事。」

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不要因為自己不夠好 而放棄理想...

這是我最近看一齣有趣電影的心得



電影的劇情很簡單

有點像<修女也瘋狂>的改版

只是落難流行樂手假扮為修女的情節

這齣改成由落難搖滾樂手假扮為小學老師

所以改造的對象 就從教會詩班 改成了小學生



音樂很好聽 我一個人在家 就在電視前面跳來跳去的 哈

不過整齣戲最讓我感觸最深的

是男主角的好友奈德對男主角說

我覺得你該放棄了

男主角問他 為什麼

他說 因為我們不夠好...



因為覺得自己不夠好 就放棄了

我有點能理解那個奈德的感受

很久以前 我曾經夢想當個劇作家

我打從國中就開始寫劇本

一直都喜歡寫寫小故事什麼的

喜歡看的電視也都以戲劇類居多

我還曾經寫了4萬多字的小說 結果半途而廢

也曾經參加台大校內的比賽 結果不幸敗北

還曾經想參加公視辦的劇本徵選

但是那時候剛好碰到研究所考試 所以也退縮了

簡單來說 就是覺得自己不夠好

後來就放棄了



人家說 之所以可以成為大師的人

大抵都有瘋狂的性格 他們為了自己所喜歡的事物狂熱

我就是缺乏這種狂熱 所以現在只能當死老百姓吧



戲的最後 奈得和男主角成立了一個搖滾補習班

算是間接實現了自己的夢想

不過我想 現實世界中 應該這樣的事不太可能會發生吧

然而這樣的結局總讓觀眾有一種放輕鬆的感覺 起碼我這麼覺得

不管機會多微小 如果堅持 總會有成功的可能性



凡夫俗子如我

我當然不會現在拋棄學業跑去寫沒人看的劇本

但我也夢想有一天 等我人生歷練足夠時

我寫的劇本 能放上舞台 改動台下的人



我知道 不要因為自己不夠好而放棄理想

可能有兩個選擇

其一即使自己不夠好 也勇於追求 即使沒有掌聲 即使可能會餓死 但至少為自己負責

其二就是不斷讓自己進步 讓自己好到可以實現理想



我還是能寫則寫 等我有一天 老到寫的出真正碰觸人心的東西的時候 就足夠了














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認識一個傢伙很久了,

最近在他的版上看到一篇文章,標題為:「覺得對不起所有對我有期待的人」,

文章裡只有一句話:「我沒有盡力做好我應該做的事。」



一開始看到的時候嚇了一大跳,不曉得那個IQ超過130的傢伙出了什麼事,

想要問也不知道從何問起。

所以我考慮以後,在他的版上這樣回覆他:



「嗯, 我不知道你怎麼了,

也不想像約伯的朋友一樣胡亂臆測。

不過你放這一個標題,

實在很容易讓我們這種膽子小的弟兄姊妹擔心...



所以請原諒我這個大嘴巴,要來講一些老掉牙的事,

因為老掉牙的事情,通常適用的情況比較廣,

加上我沒啥創意,也變不出什麼新花樣。



期待跟責任是兩碼子事。

你看那麼多可惡的政客,民眾多麼希望他們趕快下台,

不過如果他們真的下台了,也不意味著他們完成了自己的責任,

我妹妹當初選擇去當全職傳道人,也明顯違反了一票子人的期待,

但是她選擇對上帝負責。



或許你指的事情,剛剛好因為你的沒有盡力,而讓很多人失望,

你會覺得愧疚是正常的,

那是因為你期望自己做得更好,那我們這些膽子小的弟兄姊妹也沒啥好擔心。



但是如果你是因為很多人失望,而覺得自己不夠好,

那就不必了,我活到20幾歲才學會怎麼樣不靠別人的眼光看自己。

你這麼聰明絕頂,不會犯這種錯誤吧!



放寬心,天塌下來,還有上帝在!!

如果事情真的很嚴重的話,也不妨找個人談談,

不需要一個人擔著。



你或許應該為做錯事或未善盡責任道歉,

但不用為達不到別人的期待道歉,因為你既不能控制別人對你的期待,

別人也沒有權利要求你依照他們的期待活著,

只有上帝能。



別給自己太大壓力,

在你安息主懷之前,上帝會很樂意給你第二次機會的。」



後來根據他給我的回覆,我發現原來事情並沒有我想得這麼嚴重,

(不過或許以他的標準來看,已經非常嚴重了)

除了暗暗罵他豬頭外,

心裡覺得其實這些話也是對我自己說的,

從小到大我活在眾人的期待裡,我最無法忍受的事情就是我無法完成別人的期待。

直到成為基督徒,我才明白這樣活著並沒有意義。



在成為基督徒多年後的今天,雖然有時候還是很在意某些人的想法,

但發現自己可以用正確的眼光來看待自己,

覺得很感恩。



感謝主~














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有一隻兔子,名叫瑞比特。

他長得不高不瘦,不矮不胖,沒啥特別。

但是他覺得自己是一隻幸運的兔子。



他常說:「我有愛我的爸爸媽媽、兄弟姊妹,有很好的朋友,又可以作自己喜歡的事,

我真是世界上最幸運的兔子了!」

事實上,還不只這樣呢,

瑞比特雖然不聰明,可是成績一向很好,

雖然反應有點遲鈍,但總是可以遇到一群好人幫忙。

所以在其他人的眼中,大家也都認為,瑞比特真是一隻很幸運的兔子呢~



但是啊,

瑞比特其實有個小小的秘密。



在瑞比特所居住的村莊裡,每一戶人家每天都必須走到附近山腰的小水池提水。

小水池的水很乾淨,離村莊也不遠,而且路上的風景很好,

對任何村莊的居民來說,去提水都不是一件辛苦的差事,

反而會互相呼朋引伴,一同前去,一面走一面聊天,就像郊遊一樣。

但瑞比特可不這麼想喔~



瑞比特很討厭提水,事實上他會盡他所有的努力避免走到那個地方。

這是為什麼呢?

因為從山下往山腰走,要往小水池的路上,會經過一條獨木橋,

每當瑞比特走過這座橋的時候,他總是「噗通」一聲跌下去,

結果水是提到了,不過全身也濕了,相當狼狽!(兔子可是很討厭泡在水裡的呢!)

但事實上,橋面並不窄,一隻兔子過去剛剛好,

這麼多年來除了瑞比特外,從沒聽過有誰曾掉下去過,

所以也不曾有哪隻兔子提議要把這座獨木橋換掉。



可是瑞比特還是會掉下去。

一次,兩次,三次,四次...一直到數不清的次數,瑞比特開始害怕那座橋了。

他不想再走到那裡去,不管那裡的水有多乾淨,不管那裡的風景有多漂亮,

不管他的好朋友怎樣催促他一同前行。他就是不去。



有一天,天氣相當炎熱,太陽火辣辣地照在身上,瑞比特走在路上,覺得自己都快融化了。

他走到一棵大樹下休息,才剛坐下,就發現有一個陌生人迎面走來,

這個陌生人穿著長長的袍子,留著白鬍子,雖然臉上都是皺紋,卻踏著相當穩健的步伐。

陌生人也走到這棵樹下坐下。他用自己袍子的袖子一邊擦汗,

一邊喊著說:「真是熱死我了,這裡究竟哪邊有水喝呢?」



瑞比特聽到他的話,熱心地將小水池的方向指給他看,告訴他只要再走一小段路就可以走到小水池。

陌生人露出相當感激的表情,但又接著搔搔頭說:

「可是你這樣說,我還是不懂耶,你可以帶我去嗎?」

瑞比特感到相當為難,但還是答應了。他想畢竟他是隻幸運的兔子,理應將一些幸運分給別人。



走阿走著,又走到那座獨木橋。

瑞比特說:「你走過這座橋,旁邊就是小水池了,我不跟你過去了。」

陌生人問他說:「都走到這裡了,難道你不跟我一起去嗎?你難道不想喝水嗎?」

瑞比特搖搖頭。

陌生人只是笑了笑,就走上橋,沒想到,突然「噗通」一聲,陌生人也掉進小溪裡了。

瑞比特嚇了一跳,這是他這輩子頭一次看到有其他人跟他一樣,從這座橋上摔下去。



陌生人的頭很快就從水裡露了出來,他的臉上紅紅的,看起來有些不好意思,

但他很快就大笑起來,瑞比特也跟著笑了起來。

陌生人問說:「這是為什麼你不過橋的原因嗎?你早就知道我會跌下來對吧!」

「不不不,不是這樣的,我不曉得你會掉下去,雖然我每次走這座橋的時候都會掉下去,

但是除了我以外,整個村莊的人都可以很順利的過橋。

這個橋很安全,你只是因為不小心才會掉下去的。」



陌生人又問說:「如果你知道橋很安全,那為什麼不再試試看呢?掉下來也沒什麼不好啊!哈哈!」

瑞比特想了想,回答他:「我知道掉下去也沒什麼大不了,但是...我不想掉下去。」

陌生人點點頭,說:「我明白,我聽說你有個綽號,叫『幸運的瑞比特』,對吧?」

「是啊,我是隻很幸運的兔子,我幾乎做的每件事都很順利。但是...」

「但是你卻總是從這座橋摔下來?所以你不喜歡這座橋。對吧?」

「嗯。其實我試過很多方法,但不管我怎麼試,我總是會掉下去。我真是不懂,

這件事對其他的兔子來說,是件再簡單不過的事,但對我而言,卻沒有一次成功過。

或許我並不是一隻幸運的兔子吧!」



「喔,瑞比特,我懂了,其實你害怕的不是從這座獨木橋上掉下來。你一輩子都很幸運,做什麼都很順利。所以你不能忍受別人都做得很順利的事情,你反而做不好。

但是你有沒有發現,這座橋的存在,可能是一個祝福喔。」

「為什麼呢?我不懂。」

「你說你運氣好,除了這座橋之外,幾乎每件事都很順利,如果沒有這座橋,

你可能會覺得自己相當了不起,甚至瞧不起別人,結果變成一個令人討厭的傢伙。

而且每個人總是會遇到一點挫折,這座橋正好教你如何面對自己的弱點。」

「嗯,也許吧。那我該怎麼做呢?」

「你想走過去小水池喝水嗎?」

「當然想啊!可是...」

「別再可是了,走過來吧!」



瑞比特想了想,決定聽這位陌生朋友的話,再試一試。

他深深地吸了一大口氣,走上了獨木橋。才走了三步,又「哇」一聲,全身跌進水裡。

「哈哈哈,感覺怎麼樣啊?幸運的瑞比特?」

「感覺差透了,我又跌下來了。我答應過自己絕不再犯這麼愚蠢的錯誤的。」

「不,這不是愚蠢的錯誤啊!你看看這裡的水裡多麼清涼啊,還有小魚游來游去呢!

而且我很佩服你,你有勇氣嘗試啊。」

「應該說是很丟臉吧!」

「喔,或許有些人會這樣想吧,但我不會,瑞比特。」

瑞比特低頭看著小溪,有許多魚兒悠遊嬉戲,綠綠的水草隨波擺盪,這些是他之前掉下來的時候,

不曾察覺到的。



陌生朋友伸出手,把瑞比特從水裡抱了出來。

他們並肩坐在岸上。

陌生朋友指著獨木橋說:「看,現在還會害怕嗎?」

「嗯...還是有一點吧。」

「呵呵,沒關係。我只要你明白一件事,你的確是一隻幸運的兔子,

不用害怕掉下去,也不用擔心別人的看法,勇敢的去嘗試,水已經預備在那裡,不會跑掉的。

我相信遲早有一天,你可以昂首闊步地走過去。」

陌生朋友說完後,揮揮手,就離開了。



瑞比特看著橋那邊的小水池,突然覺得好口渴。

他又深深地吸了一口氣,穩穩地踏上獨木橋,

一步、兩步、三步,走到第四步的時候,腳底一滑,噗通,

他又是一個倒栽蔥摔在水裡,



過了一會兒,瑞比特的臉「刷」的一聲,露出水面,

就像之前一樣,他的臉上佈滿了水珠、泥巴和水草,

但不同的是,

這次他笑了。
















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我是一個很幸運的人,

有疼我的爸爸媽媽,有可愛的弟弟妹妹,

還有肯聽我說心底話的老朋友…



雖然不算聰明,但一輩子考什麼中什麼,

儘管沒做過一呼百諾的萬人迷,不過身邊從沒欠過個伴。

和家人或朋友在一起的時候,我不是善於製造歡樂氣氛的人,但也鮮少埋怨。



當然我也會有傷心、憂慮的時候,而且這種時候其實還不少,

搞得我常常哭得淅哩嘩啦的,

但是有家人、朋友這些小天使的甜蜜陪伴,

管他大痛小痛,事情一過,回頭一看,覺得好像也沒什麼了不起。



絕大部分的時候,我對自己沒有太大的期待,

不奢望自己賺大錢、當名人、或是變得更漂亮,

只求我的家人能幸福,我能作一個好基督徒。



我天生反應遲鈍,又欠缺體察別人需要的敏銳度,

常常說要幫助別人,結果其實是有說沒有做,往往是別人來照顧我這個嬌嬌女。

念了五年商,對金錢管理仍缺乏概念,對周遭大小事均以粗枝大葉的態度處理,

為此吃了不少苦頭,卻仍積習難改。

由此看出我有一拖拉庫的缺點,但是常常只是喊喊,卻懶得改。



但即使是這樣的我,我也常常為自己能成為一位基督徒,三個寶貝的姊姊,眾多敬虔門徒的姊妹,

這樣的身份而感到驕傲。

我很明白自己做得還不夠好,

然而這樣的身份也並非是因著我的行為而得到的,



我知道我還有很多要努力的地方,我還太嬌太嫩,未來很可能會有很多我很難克服的困境…

到時候我可能會退縮、害怕而開始懷疑很多事情,

但我現在很清楚明白,

我會改變,但神不會改變,



我喜歡我現在的自己,上帝也喜歡現在的我,

然而祂仍要將把我變得更好,或許會使用我不喜歡的方式…

我知道到時候我一定會哭,

但哀哭終將化成喜極而泣的淚水…














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愛我的人都叫我熊
但我心裡覺得

其實自己是一隻螞蟻

螞蟻很渺小

但渺小不代表不重要...














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